南寧心理咨詢_心理學|親密關系中，如何激發(fā)伴侶的分享欲？

《關鍵對話》一書中寫道：

“在實際溝通中，要想與對方成為朋友，就要學會分享他的思想和情感。”

人與人之間的感情，往往藏在日常的分享里。

失去分享的欲望，便沒有交往的可能。

時常分享的感情，才能歷久彌堅。

一段關系長久的秘訣，其實很簡單，就是永遠保持分享欲。

為何分享欲這么被看重？

從心理學的角度來看，分享欲就像是一種自我暴露，即自發(fā)地、有意識地向另一個人陳述自己、表達自己。

樂于在關系中分享的人一定滿足這兩點：

1、 在關系中感受到了高度的信任與安全

我們不會和陌生人絮絮叨叨，也很少會在社交媒體上大量地暴露與自己有關的信息，但卻會和重要他人，如朋友、家人、伴侶分享自己的秘密、想法和感受，正因為信賴，也正因為能夠從關系中感覺被對方理解、認同、關注或需要，我們才會喋喋不休地與對方分享自己的日常。

2、 想要和對方保持愛意的聯(lián)結

有網友這樣闡述分享欲：“我當然不關心云是什么形狀，也不在意路邊的奶茶店開沒開門，更不覺得飯煮糊了有什么可拍照的，所有跟你講過的那些無意義的事情，本質上都是希望你能參與到我的生活里來，和我保持愛意的聯(lián)結。”

這段話，就像是愛情中親密和承諾的部分，即希望和對方保持親密的情感聯(lián)系，想讓對方參與到自己的生活里，同時也期待聽到對方的積極回應。

那該如何激發(fā)伴侶的分享欲？

一、大方表達自己的需求

1、打直球、立框架讓他心里有數(shù)

直接告訴他：我想要的不是敷衍的報備，而是生動地分享，比如雨后的彩虹、朋友的糧食、路邊的風景和對我的思念，我要的是具體的細節(jié)，讓我不需要靠想象力去想你在干嘛，這種分享能給我安全感，也能讓我有參與感。

2、用“我”開頭一一拉近距離、培養(yǎng)認同感

從小到大，老師、父母、親戚說過許多“你應該要干嘛干嘛”的教誨，但我們總是左聽右耳出。因為我們天生不愿意接納對立者的要求，所以，是時候做出改變了。如果你想讓他聽你的話，可以用“自己人效應”，讓我和你成為我們。

3、先多后少、先大后小一一利用對比凸顯你的好

先多后少：同樣是想讓他洗碗，你直接讓他洗，他可能會拒絕。你可以這么說：親愛的，你待會收拾一下房間，然后倒個垃圾、回來再洗個碗、收一下衣服好不好？這么多要求他肯定不好啊！然后你再說：算了，我不想你太累，你就洗個碗，剩下的我來吧～這話一說，他會覺得你又賢惠，又疼人，跟你在一起真是賺大了。

二、巧妙回應對方的分享

1、開放問答一一你多問，他才會多說

任何一場連貫且有效的溝通，都是有來有往，就像相聲里的捧哏和逗哏，二者缺一不可。在日常生活中，你可以主動一點，圍繞他的興趣愛好去展開。

2、正面反饋一一甜言順耳利于行

如果你跟他分享：這個美甲好看嗎？他說：怎么像女鬼一樣，欣賞不來。你還會跟他分享嗎？同樣的，只有說出對方心里想聽的話，他才愿意跟你分享，并更加愛你。

3、行動強化一一放大細節(jié)，讓他感動

其實男人比女人好哄，而且要得不多，這就是為什么男人都喜歡溫柔的女人，哪怕她是個綠茶。既然有用，那我們就取其精華、去其糟粕。走綠茶的路，讓綠茶無路可走！

他如果抱怨工作太累，那你就等他下班后給他按摩，并說：今天工作辛苦啦，38號技師免費為你服務！你要讓他知道，他的分享會得到驚喜和安慰，而不是忽視和敷衍，那他就會對你越來越好。

三、學會制造新鮮感

1、化聊為撩一一讓他收心，不和別人分享

如果他心不在你這里，不管你做什么說什么，他都覺得分享是個偽命題，可有可無。所以，我們要從源頭切斷他找別人聊 S 的可能性。為了能和你膩歪，他巴不得跟你分享。

2、擁有共同時間一一共享也是一種分享

尊重并支持他的愛好，然后打輔助。比如他玩游戲，你就喂他吃水果；他打籃球，你枕酪他擦擦汗。他的身邊肯定不缺志同道合的人，但他缺一個賢內助，能在他累了的時候，給他一個港灣。外面的人可供玩樂，但你才是他的家。

3、要百變一一衣不如新、人不如舊

人性不喜長久的平靜，因為沒勁。魯迅說過：愛情必須時時更新、生長、創(chuàng)造。不管你們在一起多久，都不要習以為常。人性都愛偷懶，但你不能偷懶，這樣你才能掌握主動權，讓他一直把你捧在手心上。

愛的五種語言——表達愛的方式不止一種

肯定的語言、身體的接觸、精心地相處、有意義的禮物以及自愿的行動。

由于成長經歷、個人特性不同，人們發(fā)展出來的主要表達愛的方式也不同，有人可能習慣甜言蜜語，以讓伴侶獲得較高的情緒價值；有人則可能習慣通過行動來證明愛意。

所以如果你的伴侶分享欲不高，也不代表你們的感情面臨著危機，要知道，分享欲不是驗證和表達愛意的唯一憑證。

雖然分享欲不是驗證愛意的唯一方式，但它在感情中確實至關重要。

愿你我的每次期待都不會落空，每次分享都不會被辜負。