你們的親密，好像只是在進(jìn)行著角色扮演

你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應(yīng)的聯(lián)結(jié)，總是“好像差點(diǎn)什么”的感覺。

這未必是一段關(guān)系走太久后的疲憊，而有可能是“假性親密關(guān)系”（Irrelationship）。有點(diǎn)拗口地講，就是有意地“在關(guān)系中逃避關(guān)系”（hiding fromrelationship in relationship）。

“假性親密”這個專有名詞在《消失的愛人》這部戲里也被反復(fù)提及，指的是關(guān)系雙方雖然形式上很親密，但實(shí)際卻在回避真正親密地在一起。

這種關(guān)系并不罕見，如果我們仔細(xì)觀察自己身邊的人，也許就是自己，也許是你的父母：

有一個朋友，她有一對在外界看來關(guān)系無比和諧的模范雙親。然而有一天她告訴我，她一直不確定父母間的濃情蜜意是不是真的。

因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)，如果父親或母親突然得急病或者出意外，盡管另一方會各方面做得無可挑剔，但在聽到壞消息時的瞬間卻沒有驚恐和擔(dān)心——即因“可能會失去”而產(chǎn)生的本能強(qiáng)烈情緒。

父母的這些表現(xiàn)，盡管無可指責(zé)，卻使得一個原本安全感和幸福感滿溢的女生開始懷疑親密關(guān)系的價值。

“假性親密關(guān)系”是怎么建立起來的呢？

這種關(guān)系，事實(shí)上是伴侶雙方“共謀”的一種狀態(tài)：

利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的；但實(shí)際上，這段關(guān)系避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出。

它是雙方不自覺地精心構(gòu)建起來的“聯(lián)結(jié)”，需要伴侶雙方的不謀而合。

更理論性的講，“假性親密關(guān)系”是一種防御機(jī)制——是兩個人一起在防御那種“需要雙方一起努力形成的真正親密狀態(tài)”。

那么，為什么真的有人想要回避真正的親密狀態(tài)？

很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”。因?yàn)檎嬲挠H密關(guān)系代表著相互關(guān)心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔(dān)情感投入的風(fēng)險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

“假性親密關(guān)系”就是這樣的一種防御機(jī)制，幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮，使我們覺得呆在這么一段關(guān)系里是“安全”的，是不會“失控”的。因?yàn)樵谶@段關(guān)系中，雙方從情緒到行為反應(yīng)都是在完全可以預(yù)測的，使我們從真正的親密關(guān)系帶來的復(fù)雜性中得以解脫。

因此，有心理學(xué)家認(rèn)為，在“假性親密關(guān)系”中，我們處于一種“情感禁閉”的狀態(tài)，即雙方不自覺地達(dá)成了協(xié)議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態(tài)，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進(jìn)行深刻的情感聯(lián)結(jié)，在實(shí)質(zhì)上卻是一種分離。

以情侶關(guān)系為例：有的人雖然口上說著愛你，并對你進(jìn)行著無可挑剔的關(guān)心，但實(shí)際上他或她對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，你們的親密，每一步關(guān)系的進(jìn)展，好像只是在進(jìn)行著角色扮演。兩者無法分開，但永遠(yuǎn)警惕著不進(jìn)入對方的內(nèi)心。

“假性親密關(guān)系”有多種形式：

有時候可能一方的行為取決于另一方的需要（索取方為主導(dǎo)）；

有時候一方接受什么取決于另一方給予什么（付出方為主導(dǎo)）；

有時候一方負(fù)責(zé)表演而另一方負(fù)責(zé)贊賞（表象上的完美情侶）。

但無論哪一種，關(guān)系中的雙方都是平等地被束縛著，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”。

因此，某種意義上，“假性親密”比顯性的暴力或出軌更傷人，因?yàn)楸硌萦H密是無法指責(zé)的。如果你很不幸地遇到一個長期習(xí)慣假性親密模式的伴侶，你必定會有強(qiáng)烈的無力感，而且還會很困惑：為什么這個人會這樣？

有研究顯示，“假性親密”是習(xí)得型的行為模式。

有些人的原生父母本身就是“假性親密關(guān)系”的示范，他們從不自主、自發(fā)地互相表達(dá)愛意，從不沖突，相敬如賓，整個家永遠(yuǎn)處在一種僵死而和諧的狀態(tài)中。

在這種程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏“激情（passion）”，并認(rèn)為親密關(guān)系、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動。

斯騰博格的“愛情三元素理論”（Triangular Theory of Love）提出真正健康的愛是由“激情（passion）”“承諾（commitment）”“親密（intimacy）”組成，這三者都應(yīng)是發(fā)自內(nèi)心的需求。

“激情”顯然不是程序化的，而它又是構(gòu)建“親密”的必需。這就是為什么“假性親密關(guān)系”與真正的愛的道路是背道而馳的。

這種表面上“安全”的關(guān)系會使人長期深陷其中、不易分離，但如果不加修復(fù)會帶來嚴(yán)重問題。就像心臟過于有節(jié)律地跳動，反而是嚴(yán)重心臟病甚至死亡的前兆一樣（健康心臟的跳動反而不是那么規(guī)則）。

正因?yàn)槿绱耍芏嗳藢Α凹傩杂H密”多少有感覺，卻不愿細(xì)細(xì)思考，更不愿意去結(jié)束一段“現(xiàn)在很好的關(guān)系”。但是，除非處在這種關(guān)系中的雙方有不需要真正的愛的共識，總有一方會先被消磨得精疲力盡。

當(dāng)其中一方無法承受、開始渴望真正的親密（其實(shí)一些精神出軌很多是因?yàn)閷φ嬲H密的欲望）時，便會尋求結(jié)束或改變。

而“假性親密關(guān)系”的脆弱在于，只要有一方顯露出想逃離的跡象，便很容易會遇到另一方不可知的強(qiáng)烈反應(yīng)，看似穩(wěn)固的表面和諧將被頃刻撕碎，作為對“共生平衡”被破壞的報(bào)復(fù)。

決心逃離確實(shí)容易陷入危險，卻是不得不承受的代價。如果你發(fā)現(xiàn)自己每段感情都反復(fù)陷入“假性親密關(guān)系”的怪圈，必須認(rèn)真思考一下應(yīng)該怎么辦。

04

如果你習(xí)慣了假性親密關(guān)系，你最應(yīng)該做的也許是檢視自己在每段關(guān)系中已經(jīng)形成的角色及期望的固定模式。

比如，你們總是無意識地、但卻是不可避免地，按照設(shè)計(jì)好的固定腳本來扮演角色。我們已經(jīng)知道，這并非正常的狀態(tài)，而只是對焦慮的防御機(jī)制。但是要知道，焦慮是不會因?yàn)榉烙吞颖芫妥匀幌龅摹?/span>

在意識到自己的假性親密關(guān)系狀態(tài)所帶來的危害后，你可能會擁有“冒險”的動力。

當(dāng)你嘗試著邁出第一步，比如試著對一份感情懷有并不總是擁有失敗結(jié)局的期待，你就有可能想要發(fā)展真正的愛情。漸漸地，你可以試著與對方分享自己的感覺，讓對方了解真實(shí)的你。

這一定會讓你害怕，你體內(nèi)的預(yù)警機(jī)制會跳出來，告訴你讓他人了解你是危險的，這會讓你驚慌和脆弱；然而，處理焦慮的方法不是逃避，只能是經(jīng)歷它們。

而如果你遇到的對象是長期習(xí)慣假性親密模式的，你可能會感到無助，因?yàn)槟銜l(fā)現(xiàn)，這個人雖然口上說著愛你，并對你進(jìn)行著例行的關(guān)心，但他實(shí)際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，面前的這個人好像只是在進(jìn)行著角色扮演。

而你又會擔(dān)心，說出真實(shí)的感受會對這段關(guān)系造成毀滅性的破壞。這時，你也許可以試著坦誠，只有你的坦誠，才可能影響你們互動的狀態(tài)，從而影響他。抓住令你失落的感覺，讓它引導(dǎo)你去尋找真正能帶給你內(nèi)心的滿足感的東西。也許你們之間真正的聯(lián)結(jié)可以逐漸建立起來。

“勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。”

這句話可能就是那些假性親密關(guān)系者最好的解藥了。