孩子被打要不要打回去？最好這樣做

朋友打電話說她老公做了一件蠢事。

今天因?yàn)樗?所以就讓老公去幼兒園接兒子。放學(xué)后,兒子和幾個(gè)小朋友一起玩滑滑梯。可是,為了搶先,一個(gè)小男孩一著急,就動(dòng)手打了她兒子。考慮兒子平時(shí)膽小,于是她老公特意出頭給兒子“做主”,對(duì)打人的小朋友說:“不能打人,再打人叔叔要打你了。”剛說完,那個(gè)孩子就哭了起來(lái)。

不僅如此,她兒子也很生氣,說爸爸嚇哭了自己的好朋友。

擔(dān)心孩子被欺負(fù),所以才著急介入,卻沒有想到好心辦壞事。

孩子被打了,父母在場(chǎng)的話,第一時(shí)間是想通過自己的力量來(lái)保護(hù)孩子,可這樣處理并不得當(dāng)。何況父母也不可能做到時(shí)時(shí)刻刻陪著孩子,有時(shí),孩子之間的沖突發(fā)生就在剎那間。

當(dāng)孩子被打了,父母該如何做,又該教孩子如何做,這都藏著為人父母的智慧。

01

孩子都是父母手心中的寶,在得知孩子被打了,父母的做法也很重要,直接影響了孩子處理事情的態(tài)度。

首先,應(yīng)該關(guān)注孩子的情緒。

當(dāng)孩子被打了,父母首先要做的就是蹲下來(lái),詢問孩子打在哪里了,疼不疼。

有次在公園里看見這么一幕,兩個(gè)孩子在一起玩沙子,因?yàn)閾岀P子,男孩打了旁邊的小女孩,小女孩哭著看向媽媽,可她媽媽卻說:“哭什么啊,哥哥只是輕輕打了一下,又不疼。”

不管和多熟悉的人在一起,一旦自家的孩子被打了,父母都不應(yīng)該否定孩子的情緒和感受,也盡量不要說“沒事”、“不怕”等話,因?yàn)檫@些話是在否定孩子的感受。如果孩子的感受被父母否定,就會(huì)讓孩子誤解:我不能說疼,我也不能哭;一旦這樣做,父母就不喜歡我了。那孩子即使以后被欺負(fù),可能也會(huì)選擇對(duì)父母隱瞞。

關(guān)注孩子的情緒,洞察孩子的內(nèi)心。如果他很難過和傷心,先安撫,等他平靜了,再告訴他如何面對(duì)被打這件事。如果孩子根本不把這個(gè)當(dāng)回事,家長(zhǎng)也不必放在心上。粗暴地介入,反而給孩子增加了麻煩。

小區(qū)里,有兩個(gè)老太太經(jīng)常帶各自的孫子在一起玩。有一天,兩個(gè)小家伙因爭(zhēng)玩具,打了起來(lái),其中一個(gè)小孩臉被抓了。

第二天,兩個(gè)小朋友遇見已冰釋前嫌,可孫子被抓的老太太卻較勁,不愿意讓孫子和小朋友一起玩,小男孩看上去特別難過。

其次,嘗試讓孩子自己解決問題。

美國(guó)的著名心理學(xué)家喬治·斯派維克經(jīng)過25年對(duì)幼兒的研究,特別對(duì)那些幼兒園的孩子觀察,最后,他發(fā)現(xiàn):最能自己解決問題的孩子,常常是那些人際關(guān)系好、學(xué)習(xí)成績(jī)也較好的孩子。因此,他得出了一個(gè)結(jié)論:

擁有自我解決問題能力的孩子,即使在解決問題時(shí)失敗,他們未來(lái)也能更冷靜地面對(duì)困難,也更容易成為懂得找到最佳解決方案的人。

如果不是發(fā)生嚴(yán)重的沖突,父母盡量不要沖在最前面,而是給孩子機(jī)會(huì),讓他們自己去面對(duì)這件事。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫“消極受害者”,說的是孩子比較膽小、退縮,如何鼓勵(lì)都不敢反擊,既可憐又懦弱,可能和保護(hù)者有很大的關(guān)系。

告訴孩子處理被打的正確方法,一旦發(fā)生這樣的事,給孩子一個(gè)機(jī)會(huì),讓他們學(xué)著去面對(duì)和處理。解決問題的過程中,他們會(huì)掌握規(guī)律——哪些方法是可行的,哪些會(huì)激化矛盾,導(dǎo)致更多的問題,這種技能會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)更好地與別人交往。

和同齡人在一起相處,這也是一項(xiàng)社會(huì)技能,解決矛盾、化解沖突,也是一堂生活課。

再次,事后溝通,給孩子處理問題的底氣。

孩子被打這件事,不管是什么情況,父母都要找一個(gè)合適的時(shí)間,比如睡覺前,或者是吃飯時(shí),和孩子聊一聊,他是怎么想的。

如果孩子不在意,家長(zhǎng)也可以坦然面對(duì)。如果孩子覺得很委屈,家長(zhǎng)就需要開導(dǎo)一下,安撫孩子,幫他們一起找到合理的方法去解決問題。告訴孩子,不管怎么樣,父母都是站在你這邊,給你無(wú)條件的支持。

02

父母在盡可能的范圍,都會(huì)保護(hù)孩子周全,避免一切會(huì)傷害他們的情況發(fā)生。

可孩子終究有一天會(huì)長(zhǎng)大,會(huì)獨(dú)自面對(duì)很多狀況,聰明的父母會(huì)教會(huì)孩子有“隨機(jī)應(yīng)變”的能力,而不是時(shí)時(shí)刻刻提心吊膽。

即使孩子沒有打人的動(dòng)機(jī),但是,一定要有預(yù)防被打的意識(shí),自我保護(hù)措施一定要做足。

為了應(yīng)變被打的情況,父母應(yīng)該教會(huì)孩子如何去自保呢?

語(yǔ)言警告和適當(dāng)?shù)姆磽?/span>

告訴孩子不管什么情況下,被打了一定要開口說話,說:“打人是不對(duì)的,你要再打我,我就會(huì)打你。”

這句話有時(shí)比“打回去”更有震懾力,會(huì)讓對(duì)方冷靜下來(lái),考慮一下自己再打會(huì)怎么樣。

如果遇見熊孩子,一而再,再而三的挑戰(zhàn),除了語(yǔ)言警告,也要適當(dāng)?shù)姆磽簟?/span>

很多父母教孩子反擊的時(shí)候,只有簡(jiǎn)單的三個(gè)字“打回去”,卻不告訴孩子,具體該如何去做。告訴孩子具體的方法,孩子才不會(huì)懵,被打以后才會(huì)有對(duì)策。

父母可以在家里和孩子玩打人的模擬游戲。父母和孩子分別扮演打人者和被打者。當(dāng)孩子被打的第一次,要告訴孩子說:“你不能打人,再打我就還手了!”聲音要大,氣勢(shì)要足,震懾住打人者。如果打人者沒有被震懾住,孩子第二次被打,這時(shí)父母要教給孩子果斷還擊。當(dāng)然,這個(gè)還擊是有技巧的。

公安大學(xué)心理學(xué)教授李玫瑾教授說:

被欺負(fù)的孩子如果不打回去,那些欺負(fù)別人的熊孩子會(huì)一而再而三地欺負(fù)別人,因?yàn)楹猛妗?/span>

在《開講啦》節(jié)目里,李玫瑾教授分享了自己的孫女剛?cè)ビ變簣@被打的事。小孫女剛上幼兒園一個(gè)月就被一個(gè)小男孩抱起后扔下,頭被磕腫了。

她告訴小孫女,下次,再遇見這種被別人抱起打的情況,就可以用兩只手拽對(duì)方的耳朵,對(duì)方覺得疼,肯定就會(huì)松手了。

但是,如果孩子很排斥“打回去”,甚至有點(diǎn)害怕,父母一定不要逼迫孩子,和孩子好好溝通。因?yàn)樵诟改傅膲毫χ?有的孩子可能變成“憤怒的反應(yīng)型攻擊者”,讓孩子失去理智而造成不可估量的后果。

借助外力保護(hù)自己

并不是所有情況都適合“打回去”。當(dāng)出現(xiàn)“敵強(qiáng)我弱”的局面,無(wú)法進(jìn)行自我保護(hù)讓自己不受傷害,就得讓孩子學(xué)會(huì)尋求外力保護(hù)自己。

老師或父母都是最好的選擇,當(dāng)然,如果這兩個(gè)角色的成年人都不在場(chǎng),可以找其他人士的大人來(lái)保護(hù)自己。

有一次,言寶在幼兒園做操,因?yàn)椴恍⌒呐龅搅伺赃叺男∨笥?還沒來(lái)得及道歉,就被對(duì)方打了臉。

小朋友個(gè)子明顯比言寶高,如果兩個(gè)人打起來(lái),言寶明顯不是對(duì)手。很欣慰,言寶牢記我平時(shí)的教導(dǎo),及時(shí)去尋求了老師的幫助,避免了一場(chǎng)“慘敗”的戰(zhàn)爭(zhēng)。

遇見熊家長(zhǎng)和熊孩子,可以認(rèn)慫

當(dāng)孩子被打了,父母出面和對(duì)方家長(zhǎng)都沒有辦法溝通。甚至,對(duì)方用更惡劣的謾罵行為來(lái)解決,三十六計(jì)走為上計(jì),必要的時(shí)候可以通過法律手段來(lái)保護(hù)自己。而且也要告誡孩子,遇見撒潑的孩子,也要認(rèn)慫,切不可硬碰硬。

杭州一家商場(chǎng)的友樂園內(nèi),一名女孩不小心踩了一個(gè)小男孩的腳,即使女孩的媽媽一直在道歉,可是,小男孩的媽媽不依不饒,歇斯底里地咆哮。

當(dāng)時(shí),小女孩的媽媽選擇了報(bào)警來(lái)保護(hù)自己和孩子。

03

不管是在學(xué)校,還是出門在外,和其他人相處,這些對(duì)于孩子來(lái)說都是“小社會(huì)”,矛盾沖突難免,被打也難避免。父母最好的態(tài)度,是遇事不著急;孩子最好的底氣,是遇事有方法。

父母愛孩子,則為之計(jì)深遠(yuǎn)。避免孩子被欺負(fù)的最好方法,就是帶他們鍛煉身體,身體有力量,心里才有膽量。

傾聽孩子的內(nèi)心,關(guān)注孩子的情緒,拳頭只能解決一時(shí)的問題,但是一顆強(qiáng)大的內(nèi)心卻是孩子行走“江湖”最好的勇氣,也是孩子最有力量的反擊。