離婚后才明白的6個婚姻殘酷真相

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一，71%的男人認為一定要生孩子，但離婚時只有16%的男人會要孩子。

婦聯有一項調查，真的令女人喪氣。

中國離婚家庭里，6個男人中，只有1個會選擇要孩子。

但71%的男人都會以各種花言巧語，慫恿女友、情婦、老婆，為自己生下孩子，以滿足自己的繁殖欲。

這也足以告訴我們，孩子真不是女人用來綁定對方的繩索。

相反，他會成為導火索，成為矛盾催化劑，成為離婚時最慘烈的犧牲品。

所以千萬別精蟲上腦，一時沖動，就生下所謂的愛情結晶。

要看看自己是否真的做好了準備——不是兩個人撫養孩子的準備，而是你一個人撫養孩子的經濟準備 + 心理準備 + 時間準備 + 能力準備。

如果你沒有，那么恭喜你！養娃幾十年漫長的痛苦，有你好受的！它甚至會折磨得你和孩子都人不像人，鬼不像鬼。

而當你無數次崩潰時，那個男人早已消失，沒有任何人和你共同面對。

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二，婚姻多是殘缺的，不美的。

看多了愛情劇的女人，會變傻。

相信愛情劇的女人，會變貪。

傻+貪 = 悲劇。

當這些人進入婚姻，會覺得這里和想象的不同，那里和預設的不一樣，天天吵，天天怨，最終婚姻里就出現家暴、出軌、冷暴力、欺騙等現象。

早一點從美夢中走出，就早一點接地氣。

早一點接地氣，就早一點承擔現實的種種不堪。

真相是，同時兼具有性生活、經濟能力、理解、互相給予時間的婚姻，是不存在的。

只占其三，已經很完美。

占其二，也能維持下去。

占其一，雖然牢騷滿腹，但沒有能力的人，也只能熬下去。而人世間大多數的婚姻，都是這樣掙扎的。

所以要想一想，你希望在婚姻中獲取什么？

愛？錢？安穩？孩子？陪伴？父母的認可？內心的快樂？性的滿足？資源的上位？自我實現的可能？

注意，你只能選擇其中1-3項，永遠無法全都得到。并且隨著婚齡加長，你能實現的選項還會減少。

如果你說，“我什么都想要”，那就真的會害死你！

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三，男人比你想象的更勢利。

婚姻真不是塵埃落定的承諾。

你以為的細水長流、來日方長，很多時候會成為一地雞毛、反目成仇；你今日聽到的山無棱天地合，明日可能就成了爭房爭錢爭孩子。

它只是一種合作。

你膚白貌美顯年輕，他有房有車有存款；你本科學歷工作穩定是個很好的老婆人選，他性格樂觀積極向上是個前途無量好青年。

大家在這些條件的基礎上進行權衡，自愿結合，互相成全，各取所需，讓兩個人的利益都能最大化。

這就是婚姻的經濟學意義。

既然是合作，那么大家就免不了在乎投入產出比。

出于本能，每一個理性人都希望投入最少，獲得最多。

比如妻子都希望，自己不上班，啥也不做，啥也不付出，就被老公天天寵著；

但你肯定忽略了，每一個丈夫也有這種“我的婚姻最好是投入少，成本低，代價小，回報大”的想法。

他們希望妻子能更漂亮，讓自己視覺、心情、性更愉悅；

希望妻子賺更多的錢，分擔更多的工作，讓他能更輕松地享受家庭時光；

希望妻子有背景、能力、人脈、資源，讓自己少辛苦一些；

希望妻子勤勞節儉，溫柔體貼，不作不亂發脾氣，以便讓自己每天都能像個大爺一樣爽翻天。

如果你擁有以上條件，他一定會對你很好。

如果你一無美貌，二無高薪，三無忍耐心和同理心，對不起，沒有人會永遠伺候！

丈夫們雖表面不說（也有的也說），內心里一定對你又嫌又煩：你有什么資格對我指指點點，也不看看自己是個什么玩意兒！

所以有句話說得好：你越好看，老公對你越寵愛。你越有錢，老公對你越尊重。反之亦然。這個規律并非絕對，但大概率上就是這樣。

你有什么，就會匹配什么遭遇。

你是什么人，就會迎來什么樣的婚姻。

所以外形不好、收入不高、存款少、學歷低、情商差、性格壞、人脈與資源差強人意、見識與膽識都不太行的女人們，婚姻大多很艱難。

如果還只知道吐槽、抱怨，那么恭喜你，你的婚姻一定會走向絕路。

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四，別問“我和你媽掉水里”之類的問題，你問出來的時候，你也成為問題。

只有傻得不能再傻的女孩，才會要一個男人，在自己和對方母親之間作選擇。

別相信什么“如果他愛你，就會把你放在第一位。”

——只有孩子才相信童話，成年人尊重現實。

要懂得一個母親多年的養育、栽培、照顧、付出、含辛茹苦、無底線包容，對一個男人產生的融入血液的恩情與愛。

《我最愛的女人們》里，四組明星夫妻中，只有將妻子寵成巨嬰的袁成杰，才把妻子放在第一，并且一直對此深為愧疚。

其他人，全部把母親放在首位。張晉是，張倫碩是，楊爍是。

對于男人來說，母親已經是生命本身的一部分，你要他割舍這部分，他們會產生本能的不適感。

所以別讓他在你和母親之間做選擇。

你如果足夠成熟，應該做的，不是挑起矛盾，而是盡量避免產生婆媳矛盾，避免讓他左右為難。

婆媳落水的問題是這樣，其他生活中的問題也是一樣。

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五，愛在成熟男人的世界里，真的沒有那么重要。

愛在一個成熟男人的世界里，份量真的不會太大。

事實上，孩子、錢、習慣在婚姻中的權重，都比愛要大得多。就像《至暗時刻》里，丘吉爾的妻子說，我永遠無法成為你的第一位。

他有更多比愛、做愛、秀恩愛更重要的事，等著他去面對。

他有他的使命。

他并沒你想象的那么需要你。

甚至在多數男人看來，替換一個對象，愛依然可以驚天地、泣鬼神地發生。

婚姻更是如此。

丈夫從張三換成李四，妻子從條件相似的王美麗變成張美麗，枕邊人從性情相似的A變成B......基本上都沒有太大的變化。

但他們為什么不換？

無非是更換成本過大而已。

假如換人意味著，錢要分走一半，房子要分走一半，過往投入的時間歸零，曾經花的錢收不回，共同的社交圈人脈圈也要作廢，他們覺得不劃算。

所以你與其相信愛，不如相信成本與付出。

讓他多花一點錢，多投入一點時間，都比聽他天花亂墜地說愛，要靠譜得多。

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六，除了第三者，婚姻里還有許多癌細胞，讓你緩慢地毀掉。

我們說起婚姻的致癌因子，多數人會想到第三者。

但是你要知道，第三者很多時候不是原因，而是結果。

什么意思？

就是你們的關系中，已經積攢了很多病毒。第三者只是這些病毒的臨床反應而已。如果沒有第三者，也有家暴、欺騙、賭博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出現。

因為，有問題的婚姻，總會長出有問題的果實。你防都防不住。

這些問題唯一不同的是：第三者是一種急性的、突然的傷害，其他的則是漫長的、無聲的傷害。

而慢性傷害，會更深入地、無聲地、勢不可擋地推毀一個人。

比如結婚十年，他鄙夷了你十年。你試想一下，這會不會真正從內部推毀你對人、事、物、世界、自我的看法。你會變得毫無自信，畏畏縮縮，漸漸地，失敗成為你人生的代名詞。

再比如，他冷暴力成癮。可以一個月都不和你聯系，但在你要離開時，又來勸兩句，然后又不再理睬。你會不會瘋掉？會不會一想起來，就憤怒得想殺人？進而對自己產生嚴重的懷疑？

再再比如，他嗜賭如命，撕謊成習，出口成臟，愛財如命，都會令你崩潰。

還有他頻繁的吐痰、從不做家務、不管不顧孩子、從不與你做愛、從不與你好好溝通......都會從內部開始摧毀你。

所以說，第三者傷害的，是你的關系。

但其他問題傷害的，是你的自我。

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《戰國策》里說：愛之深，則為之計深遠。

婚姻也是一樣。重視之切，則為之計一生。

你要沖著“一輩子”的目標去，而不是想著“一陣子”的計劃來過日子。

奔著一生去，你才會投入匹配一生的、10000分的耐心、智慧、情商......去面對殘酷至極的婚姻生活。

奔著一時去，僅會投入匹配一時的、10分的耐心、智慧、情商......去消耗原本就不多的歡娛。

結果肯定如你所愿。

投入10000分的，會KO一個接一個困難，凡事想對策，而不是凡事想退路，最終讓關系越來越深厚，兩個人真的一輩子。

投入10分的，會被挫折、麻煩、挑戰一個接一個擊倒，最終在出發不久，就分道揚鑣。

婚姻從來不是一件容易的事情。

它需要兩個成年人，以成熟之心智，理性之頭腦，溫柔之姿態，自律之習性，一起創造，年復一年。