南寧婚姻挽回：愛人出軌，捉還是不捉？

如果我們的婚姻是一座城池，那么第三者就是入侵的敵人。面對來勢洶洶的敵人，我們會考慮：和還是戰？

但婚姻并不是戰爭，它沒有那么黑白分明，我們常常不知道究竟該把伴侶當成敵人還是友軍。當我們選擇了捉奸，明明只想把那個入侵者走，卻不小心將愛人也趕出了城；當我們選擇看忍氣吞聲，不撕破彼此的臉皮，愛人卻變本加厲，傷我們更深? ?

捉，捉得婚姻煙消云散；不捉，卻讓對方得寸進尺，自己心如火燒。當伴侶出軌了，我們到底應該怎么辦？

01捉奸，就是在“掃雷”

記得一本書上說，如果你要去看出差在外地的丈夫，一定要先打電話，否則沒等你給他一個驚喜，他會先給你一個“驚喜”。

兩年前，在表姐表姐的敲打下，表姐夫辭掉安穩的工作，開始創業經商。夫妻倆也變成了周末夫妻，雖然每天都通電話，但表姐總是情不自禁地想：老公到底和誰在一起？她被這個問題折磨得要瘋掉了。以前她不滿丈夫的不思進取，經過兩年的努力，表姐家的經濟水平突飛猛進。但兩地分居的生活讓表姐每天郁郁寡歡，她就想要表姐夫回家。

她偷偷查起他的行蹤來。看了半天，都沒發現什么。終于，結婚紀念日快要到了，表姐決定給表姐夫來一次“驚喜”。

表姐來到表姐夫的宿舍，聞到了一種香水味。表姐有一種怪怪的感覺——這個屋子太干凈整潔了，他什么時候有雅興把床單鋪得整整齊齊？什么時候懂得在桌上放一把百合花？什么時候還知道把衣服分門別類地擺放……她打開他的電腦， QQ有一個陌生的留言蹦出來：“我把你的狗窩收拾了一下，還不夸夸我？”

表姐吃了一驚，手中杯子摔了個粉碎。這是她一生中最痛苦的時刻，這個女人和丈夫到底是什么關系，一定要搞清楚！于是表姐擦擦淚，又坐下假裝丈夫跟那個女人“打情罵俏”。最后，表姐終于套出來話：他們已經有了近半年的性關系！

表姐以表姐夫的語氣約她在宿舍見。1個小時后，一個女人推開門走了進來，跟表姐打了一個照面，扭身就往回走。表姐沖上去攔住她，原來竟是丈夫的同事張茵！她孩子和表姐的兒子還是小學同學，倆人在接孩子時經常在學校門口聊天。她怎么會輸給這個又丑又土氣的女人？那天下午，表姐夫和張茵跪在表姐面前，請求表姐寬恕。表姐想哭，可沒有眼淚。她妥協了。

后來，即使表姐夫調換了工作，每天按時回家，承擔了所有家務，每天都送表姐鮮花，經常一起出去到郊外度周末，可是表姐仍然能看出他每一個問候和微笑背后的恐慌和內疚。晚上無法入睡時，他就悄悄到陽臺上一根接一根地抽煙。

表姐知道有一種東西已經在那天晚上徹底破碎了。有什么辦法？他們都無法離開對方，唯一能做的，就是忍耐。漸漸地，表姐夫回家的時間越來越晚，表姐的焦慮又開始了。一天表姐洗衣服的時候，忽然發現丈夫上衣口袋里有一張長沙某干洗店收據，上面寫著：女式羊絨大衣。他又有了女人！舊傷未愈，他為什么又要給她一刀？

她想起朋友的那句話：男人一旦出軌，就一發不可收拾了。真是這樣嗎？自己“捉奸”，是不是“捉”錯了？

其實，我們可以試著找一找捉奸的理由：

原因一：為了發現真相。很多人捉奸只是希望這不是真的，證明自己的懷疑是錯的，對方還在愛著自己。

原因二：解決問題。捉不到，得過且過；捉到了，就可以法律相拼。

原因三：挽救婚姻。這也許是大多數捉奸者的心態。如果拿了“現行”，自己就占有道德優勢，只要證明對方是錯的，無可抵賴，愛人就會洗心革面，一切就都恢復正常。問題是，這個世界的邏輯是按你的意志運轉嗎？

一個跟你同甘共苦多年的男人真的是一個喪盡天良的負心人嗎？他到婚姻之外去尋找什么？

在婚姻中，我們總遵循著“費力最小”原則，對出軌者來說，尋找第三者要比婚內溝通更容易；對被出軌的一方，把所有問題都推到對方身上，能讓自己更好受一些。如果我們都不肯改變自己，不正視問題的真正所在，那么你們的婚姻只能越過越累，越捉越碎！

02當愛人出軌我們該如何面對

面對出軌，傷心崩潰沮喪痛哭都是可以理解的，你在心中給對方一百個耳光、踹他一千腳、罵他一萬句都沒什么錯！但冷靜下來之后，你必須考慮清楚，要和還是要離？

我們必須聲明，我們討論的話題只局限在那些想挽救婚姻的人，如果你鐵了心想離婚，也許律師能給你更好的建議。

首先，面對愛人的背叛，以下誤區你不能踏入：

誤區一：愛人出軌了，我是百分百受害者

當婚姻出了第三者，我們很容易把自己放在警察和無辜者的角色。事實上，當婚姻出了問題，你絕不能被赦免，因為你也有一部分責任。也許把問題歸咎于他人會讓自己好受一點，擔如果你只責怪別人，自己卻不進步、不改變，那你的婚姻就要悲劇了……

誤區二：第三者是百分百的惡魔

咒罵解決不了問題。當你貶低對手的時候，你也貶低了自己：既然她如此不堪，為什么還能吸引你的愛人，打敗了你呢？仗還沒打呢，別先滅了自己的威風！

誤區三：趕走入侵者，婚姻就能風平浪

捉與不捉，其實都是把焦點放在入侵者身上。事實上，那只是外因而已。我們的婚姻好像一臺昂貴的機器，它無法避免蒙塵和故障，需要清洗和修補。多年來，我們對婚姻習慣性的榨取，形成了思維定式。第三者入侵其實是上天給我們一次“清理整頓”的機會。

誤區四：我們談過了，他對燈發誓不會再犯

交流不是指責與抱怨，否則對方會豎起身上的“刺”。如果只是控訴和倒苦水，這就不是交流，而是批斗會。交流的目的不是讓對方懺悔，而是你們要聽到彼此的心聲。

你需要了解他從第三者身上得到了什么，自己能不能做得到，這才是解決問題的關鍵。

誤區五：明明是他犯了錯，為毛要我改變！

很多人都會感到委屈：明明對方犯了錯，為什么還要我改變？但自然界的進化史告訴我們：適者生存！在婚姻中同樣也是如此。誰先改變自己，誰就掌握了整個婚姻的主動權。愛人可以從你身上得到傾訴、贊賞、安慰之前都轉移到第三者身上，現在要你要做的就是重新擁有這些，把愛人的心奪回來。

誤區六：我已努力改變自己，他就得馬上改變

如果你們10年婚姻中有一半年時間是在“戰爭”中，你想用一個星期讓雙方關系得到突飛猛進地進展，那簡直是癡心妄想。你要意識到：幸福在自己手中，男人不是你人生的一切，你永遠擁有找到幸福和制造快樂的能力，你和他，都需要慢慢來。

03那么我們能做些什么？

愛人出軌，捉還是不捉？這之所以成為兩難問題，是因為無論“捉派”還是“不捉派”，其實都對婚姻的“大洞”視而不見。

捉與不捉，都把焦點放在了追查婚外情真相上，其實最大的真相是你們的愛出了問題，需要趕緊醫治！

第一步：留著那層窗戶紙

你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使沒有奸情你也不會幸福。最上乘的做法要給你們留一個還可以一起生活的余地。

第二步，施加必要的壓力

當愛人出軌了，施加中等程度的壓力就足夠了。如果你一哭二鬧三上吊，那就等于把丈夫往情人懷里推。高壓手段和暴力方式只能讓局面更糟。

如果你把痛苦展示得太過，就成了“怨婦”，家也成了地獄，愛人會覺得他犯了永遠無法挽回的錯誤，會失去對婚姻的信心。

第三步，反思

在愛的問題上，我們最容易犯的錯就是“強買強賣”。我們要給的，對方一定要接受！我們想要的，對方一定要做到！——原來我們一直愛得那么自私、簡單和粗暴！反省婚姻，你會看到真實的現狀，你沒有那么完美，他沒有那么可恨，你們的婚姻也沒那么不可救藥！

第四步，給愛留個家庭作業

你們需要有一次會談，而非關于奸情的“批斗會”。請各自準備一張紙，上面寫上希望對方為自己做的10件事情，然后一起討論可行性，然后每周總結各自“作業”的完成情況。這樣做有一種儀式感，它有著強烈暗示：你們正在為挽救婚姻而努力，這樣你們的注意力就會從互相指責轉向有建設性的活動中去。注意要遵循先易后難的原則。

第五步，當愛逐漸回歸，請信任自己

愛人出軌，你內心深處的信賴機制一定坍塌了，你以為有了婚姻，愛就可以永遠保險而不需要任何努力。但婚姻需要一生一世的忠誠，而忠誠是建立在信任的基礎上。你信任他，就是信任自己有能力拯救婚姻，你自己的信任滿格了，才有余量分給愛人。

第六步，當愛無法挽回，放過他，放過自己

我們用緣分來解釋那些無法解釋的東西，緣分會聚，也會散。如果你們到最后都疲倦了，那么就請放手，害怕放手的其實都是在婚姻中失去自我的人。婚姻的破裂有時反而能讓你找到“重生”的機會，也許在下一個不遠的路口，你會找到真正的自己，也會找到一個更好的人。