“搭伙過日子”的中國式婚姻：明明是夫妻，卻過得像室友

01

沒有親密關系的夫妻，像室友

最近寫了一些婚戀心理方面的文章，朋友阿雅咨詢我：“從一個被窩到兩個被窩，一張床到兩張床的婚姻算是室友關系嗎？”

我有點吃驚：“你們關系不是一直很好嗎？”

“外人看起來好像是這么回事。可是，我們已經有1年多沒有性生活了?！?/span>

和大部人一樣，阿雅和老公是自由戀愛后步入婚姻。剛結婚那會，倆人恨不得整天粘一塊。

她十指不沾陽春水，家里一切家務都由老公承包。就連婆婆稍有怨言，他也處處維護：“阿雅是我娶回家疼的，不是來干活的。”

可阿雅說，生完孩子后，他們之間的畫風就變了。

“回家吃飯嗎？”

“加班?！?/span>

“項目不是忙完了嗎？回來唄。”

“你和孩子一樣煩人，就不能讓我清靜下嗎？”

丈夫變得越來越沒耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也沒太多力氣去關心丈夫。

漸漸地，他們從一張床到兩個房間，唯一的牽絆，似乎只剩下了孩子。

阿雅的講述，讓我想到了最近讀到的一本書：《只想和你好好生活》。

在這本心理咨詢師的訪談錄里，有一篇對著名婚姻家庭治療師，約翰·貝曼博士的采訪，他有個觀點讓我印象特別深刻：

中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。

如果大家留心想想，就會發現身邊類似阿雅這樣情況的朋友不在少數。

我試著總結了幾條夫妻之間“不夠親密”的關鍵特征：

• 兩人把精力都花在工作和孩子身上，對彼此缺乏關心，有時連架都吵不起來。
  

• 夫妻對彼此的行為互不干涉，也不想知道對方在忙啥。

• 不會對外人講的秘密，也不會同另一半講，以致于不清楚彼此內心深處的需求與渴望。
  

• 長時間沒有性生活，甚至分床或分房。

知乎上有個問題：婚姻里最絕望的瞬間是什么時候？

獲贊很高的一個回答是：無話可說時。

約翰·貝曼博士說：

大部分的夫妻在孩子出生后，角色發生了變化。

“丈夫”變成了“爸爸”，“妻子”變更成了“媽媽”，作為夫妻的互動越來越少。

換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。

雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什么連接和互動。

可是，沒有親密，又住在同一個房間里，這樣的關系更像是室友，而不是夫妻。

02

誰殺死了中國夫妻的親密？

夫妻不夠親密的結果之一，就是婚姻關系的解體。

據民政部統計顯示，從2010年以來，中國夫妻的離婚率已連續8年上升，2017年已達到3.2‰ ，而2010年時，這一數字還僅是2.0‰ 。

那么，到底是誰殺死了中國夫妻的親密？

在《只想和你好好生活》中，約翰·貝曼博士說：不夠親密的原因之一，是夫妻不懂得如何處理彼此之間的差異：

很多人在面對伴侶時，總覺得我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......

那么，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或不理解，于是爭吵冷戰出現，關系自然就被破壞。

當夫妻倆想法不一致時，可能會吵架、甚至衍生暴力；可能會因為逃避吵架而逃避問題，就像鉆進洞里一樣，兩個人都不開心；可能會妥協，你退一步，我退一步，但是心不甘情不愿。

無論是哪種，夫妻的親密都會受到影響。

朋友王俊和妻子都在航空業，但一個是地勤，一個是空乘，工作時間差異很大。

有時候國際飛行任務多，王俊就會超過一周聯系不到妻子。兩人為此大起爭執，他希望妻子把重心放在家庭和備孕上，但妻子認為賺錢比生孩子重要。

于是，兩個人的矛盾就像滾雪球一樣，越滾越大。

王俊內心很受傷，感覺自己娶錯了人：“她怎么就不肯為這個家想想呢？”

對中國夫妻來說，除了差異影響親密，還有一個造成夫妻關系緊張的重要因素，那就是父母對子女婚姻的入侵。

我的一位表姐對此深有體會。

結婚前要裝修婚房，她喜歡日系清新風，但婆婆卻希望把家弄得花哨喜慶些，他們來了也住得慣。

表姐跟丈夫溝通后，丈夫出面向公婆解釋。

誰知，婆婆聽后大怒，打起了感情牌，一把鼻涕一把淚地說：“我們把孩子養大容易嗎？還出錢給你們買房子，結果連一句裝修意見都不聽，你們這是在逼我啊。”

表姐心軟了，畢竟是婆婆，得尊重擔待著點。

可生了孩子后，婆婆住進來，她才意識到自己錯得多離譜。

孩子吃穿婆婆要管；她和丈夫看電影，婆婆要跟去；出去吃頓飯，數落她敗家……

婚后三年，她發現自己和丈夫日漸疏遠，家里四處彌漫著硝煙，除了指責，他們已經無法可說。

丈夫的懦弱和婆婆的強勢，讓她對這段婚姻徹底死心，她在決定離婚時感嘆：

真的就像人家說的，國外的家庭關系，是一口鍋的生米，粒粒分明，邊界清晰。我們家卻是一鍋粥，你粘著我，我粘著你，攪和在一起。

婚姻原本是一張床上兩個人，中國式婚姻卻能躺六個人。

約翰·貝曼博士說，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關系攪成土豆泥：

有些婆婆對自己定位不準，想做兒媳的“老板”。

兒媳要么事事討好婆婆，覺得自己被貶低，不受重視，漸漸在心里積攢很多怨氣；

要么逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫關系疏遠；要么指責婆婆和丈夫，家里硝煙不斷......

而通常情況下，對這個男人的爭奪，都會以媳婦失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

除了不能妥善處理差異、父母的無邊界入侵外，有些婚姻從一開始，就沒有建立在親密的基礎上。

年齡大了，該結婚了；父母催婚，那就找個人一起將就過日子；還有感情基礎讓位于現實利益的考量捆綁……

這些想法或因素，都可能讓沒那么親密的兩個人走進婚姻，最終被婚姻反噬，成為熟悉的陌生人。

心理學家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。

夫妻關系是家庭的基石，牽一發而動全身。如果夫妻之間關系不夠緊密，家庭這座高樓就會搖搖欲墜，四分五裂。

有心理研究表明，糟糕的夫妻關系，是親子關系的地獄。

當夫妻關系不夠親密，經常爭吵時，孩子能受到父母負面情緒影響。

這些孩子往往容易陷入人際交往障礙，難以建立親密關系，甚至對未來生活缺乏信心，尤其是對婚姻產生恐懼。

當然，缺乏親密的直接后果，是婚姻關系的脆弱。當兩個人感情基礎薄弱，遇到事情缺乏共同應對的決心時，就會應了那句話：

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。

03

走向幸福婚姻的7種親密

約翰·貝曼博士認為，95%的婚姻是可以補救的，夫妻關系不能停留在做事情這個層面上，而是要保持積極的互動和連接，也就是要增加親密。

因為當婚姻沒有新能量時，就會變得非常無聊。

大多數人對于親密，直接想到的是性和身體的親密。這當然沒錯，只是夫妻雙方的理解還可能存在差異。

女性能把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。當妻子說：我想和你靠近一點，丈夫的通常反應是：好，那么我們上床吧。

事實上，妻子此時渴望的是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是性。

很多時候，妻子渴望的是和丈夫親密互動，接吻、擁抱、牽手，而不僅局限在性愛上。當丈夫讀懂妻子內心時，性愛便水到渠成。

一份好的性愛關系，是能讓夫妻增加幸福的體驗，彼此間借助這份愛的關系，最大限度地完成自己，讓婚姻活力四射。

除了性和身體的親密之外，約翰·貝曼博士提醒我們，還有幾種親密不僅不該被我們忽視，反而它們可能極大影響著性和身體的親密。

比如，情緒親密。它是指夫妻兩人一同分享自己所有的情緒。

同事良子和老公的日常交流可以說是情緒親密的典范。

上班路上，老公會打電話夸良子：你今天真的是好漂亮。

中午吃完飯，兩人會煲上10分鐘電話粥，講講上午的工作安排，家里的貓。

不管多晚下班回家，老公都要問她：今天有什么事情想跟我分享的？

良子說，他們結婚后一直如此，用開放的姿態分享彼此的感受，幸福、快樂、喜悅、也分享，擔心、失望、悲傷和恐懼。

正是因為這些情緒的充分表達，讓他們的婚姻在細微處連接，保持著活力。

除了身體和情緒上的親密，精神方面同樣需要保持親密。

比如，夫妻兩人一同討論重要的話題，比如社會、經濟、政治、歷史，包括自己的專業，這屬于智力親密。

比如，兩人一起欣賞音樂會，一起看藝術展，這是審美親密。

兩個人還可以擁有靈性親密：一起靜心、冥想，參加宗教活動。

此外，社交和娛樂的親密，也有助于改善婚姻質量。

比如，你們可以擁有共同朋友，一起吃飯聚會。也可以培養夫妻共同愛好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....

約翰·貝曼博士認為，一個好的婚姻，不意味著這些親密必須有，但至少要擁有其中3種。

當你們擁有3種之后，可能就會慢慢增加另外的親密。

有時候，不同的親密是可以疊加融合的，當你擁有社交親密后，討論的話題增多，可能又會有智力的親密；

擁有身體的親密，性的親密自然會改善。

心理學大師歐文·亞隆說過：

每一樁幸福婚姻的背后，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。

所謂好的婚姻就是，夫妻都表現出：我關心你，我對你有興趣，我接納你，我對你好奇，我愛你......

當我們用心滋養婚姻時，其實也是把愛的DNA傳給了孩子。

在世事面前，我們每個人都會有感覺到無力、脆弱的時候，我們渴望與他人的聯結，渴望拉起手來一起應對風雨。

但絕大部分人，與我們的關系是疏離的，只有少數人，會成為伙伴、朋友，極少數的人，才會與我們攜手一生，互相交托彼此。

在外人面前，我們努力讓自己變得更好。

但只有在愛人那里，我們才知道，自己可以不那么好。

這是需要用一生去經營的親密關系，也必將滋養你的一生。