“沒有出軌，也沒有甜蜜”| “雞肋式”婚姻，是該離開還是繼續？

曾經在朋友的聚會上，遇到一位事業小有所成的中年男人。

他感慨的說道：看著你們年輕人秀秀恩愛，還一起奮斗真好。我現在和我老婆都無話可說，她辭職在家多年，根本不懂外面的世界。當初她放棄事業，替我照料家里覺得很感動，現在剩下的也就這點情分了。我也不會出軌，但也不想回家。

當然，這話真夠惡心的，但又無比現實。

有多少人的婚姻到最后，剩下的都是靠一丁點責任苦苦維系？

“沒有爭吵，沒有出軌，也沒有甜蜜可言。”

這不禁讓人深思：

當初那么愛著彼此，為什么結婚后一切就變了？

殺死感情的，到底是什么？

電影《無問西東》中，也有過這樣扎心的例子。

劉淑芬因為和許伯常有婚姻，于是自己工作賺錢供他上學。

她以為自己的付出，會換來丈夫的感恩和情誼。

沒想到，讀了更多書之后的許伯常卻覺得自己和這個沒文化的妻子，沒有共同話題。雖然在劉淑芬的威逼下結了婚，但兩個人同住一屋，卻有兩套各自的生活用品。

不說話不同食，沒有愛沒有性。

最后，許伯常的冷暴力，逼得劉淑芬徹底崩潰，跳井自殺。

自殺前她和丈夫說過的一句話，讓人印象深刻：你讓我覺得，我是這世上最糟糕的人。

這種不被回應的感情和訴求，真的讓人感到窒息。

不得不說，婚姻中最可怕的不是出軌，而是慢慢變成“失語癥”。

曾經有一個短片《餐桌上的陌生人》，看哭無數婚后人士。

短片中的妻子像平常一樣回到家做家務，嘴里說著今天發生的事，但是丈夫卻躺在沙發上塞著耳機，沒有任何回應。

本來以為日常就這樣平常下去，但是有一天妻子突然撿到一支錄音筆，她打開來聽，越聽卻越覺得心酸。

明明是和最親密無間的丈夫，兩個人的相處卻只剩下這些蒼白的對話——

“幫我拿一下遙控器”

“嗯”

“現在生菜好貴哦”

“是哦”

“明天回來吃飯嗎”

“會”

除了這快速簡潔的對話，房間里就剩下漫長的安靜，安靜得能聽到敲鍵盤的聲音。

看后讓人不勝唏噓：

兩個飲食同桌，睡臥同踏的人。

怎么到頭來，成了最熟悉的陌生人，每天相對無言。

相信無論再濃烈的感情，都會被這種“婚姻失語癥”給消磨殆盡。

在心理學上，有個著名的馬斯洛的需求層次。

其中，人類最基本也最重要的本性需求是：愛和歸屬。

試想，一個冷冰冰的家，怎么可能是愛和歸屬？

原始的“本性需求”總是得不到回應，感情的出現裂縫是遲早的。

現在很多夫妻，總以“老夫老妻”作為拒絕溝通制造儀式感的借口。

意大利帕維亞大學一項研究顯示：

讓我們產生“怦然心動”的“愛情荷爾蒙”，僅僅能夠維持一年左右的時間。

很多人以為結了婚，就找到了一個避風港。

有了愛人，愛就會一直在哪里。

所以，慢慢對感情有了懈怠，不再像初識那樣用心。

殊不知，兩個人之間越來越多的沉默，慢慢的就會變成埋葬愛情和婚姻的厚土。

據相關研究統計：

中國夫妻關系最容易在前5年破裂，這一群體占整體離婚人數70%。

有沒有想過，從戀愛到無話可說，你們用了多久？

知乎上有個高贊的回答，說出了無數人的心聲：

最快是半年，但時間其實因人而異。

真正該清楚的是背后的真相：

當兩個人都相互了解，關系又沒有更進一步，就會陷入無數可說的處境。

在網上看到過一句話，據說99%的女人在感情中，都有這樣的感受——

禮物越來越少

說的話不被在乎

不會吵架但喜歡冷戰

婚前婚后判若兩人

……

在對待男人這件事上，總是：無法看透，無法說服，無法左右。

很多人表示羨慕父輩的感情，認定了一個人，就認真一輩子。

我想說，其實你也可以擁有。

最近看了《我家小兩口》這個節目，

不僅被戚薇和李承鉉的愛情甜到了，也有了一些經營感情的感悟。

兩個人結婚5年，還是如熱戀期一樣恩愛，有什么秘訣？

看了他們的相處模式你就知道了——

戚薇不懂得做飯，熬的湯不太好喝，但是李承鉉還是想盡各種說辭去夸贊老婆；

惹老婆生氣后，一邊道歉，一邊盡可能抓住機會“拍馬屁”；

戚薇知道李承鉉中文不是很好，

所以哪怕在外面工作很忙，也會幫李承鉉在網上點餐。

她也很清楚丈夫的飲食喜好。

他們之間的愛，是有回應的。

有人問戚薇：“我什么時候才能遇到（李承鉉）這樣的男人啊。”

她驕傲地表示：“真愛永遠不是遇到的，是養成的。”

那么如何養成一段真愛？

戚薇和李承鉉在兩性關系，有哪些值得我們學的技巧呢？

04

"明明是為了他好，為什么他總嫌我太煩"

"結婚之后，他變了，是我嫁錯人了嗎，該怎么補救"

"出現矛盾，戀愛的時候他會哄我，怎么婚后就成了永無止境的爭吵？"

……

很多感情之所以出現裂縫，不是因為“問題”，而是對待問題的“態度”。

因為缺少一些“人性覺察”、“心理技巧”，很多情侶間本來出發點是好意，最后卻變成了“扎人的針”——

本著溝通的目的，卻變成了“辯論”；想讓事情朝好的方向發展，卻變成了“教訓”；多表示一些關心，卻變成了“嘮叨”；想讓爭吵結束，卻變成了“不回應”；……    “在關系中，每個人都是你的一面鏡子，透過別人，我們看到的其實是真實的自己”。   

中國家庭，實在太需要接觸心理學了。

“看清錯綜復雜的情感和關系背后的真相，讓大家跟自己和解、跟關系和解，然后走出心靈的困境，感受婚姻和戀愛的美好。”