巨嬰思維到底有多荒唐？

前不久，北京地鐵6號座，一名男子自稱歲數大，強迫乘客給他讓座。乘客讓座后，他仍不停地辱罵乘客：“你早就該給你爹讓座。”

網友炸了：這種人加入地鐵黑名單可以嗎？

近年來，類似事件層出不窮。果真是壞人變老了嗎？

其實說壞也不全對，這種人，不是很常見嗎？誰還沒碰上幾個“我弱我有理，你強你活該”的巨嬰呢？

1

在強迫別人讓座的人眼里，我想要坐位子，你們就得給我讓。

誰讓你們比我年輕，比我體力好呢。我才不管你們是不是昨晚加班熬了通宵，是不是才去醫院看病回來，是不是剛挨過老板的批評。

這就好比，活在全能自戀中的嬰幼兒餓了，就會本能地哭叫，以引起媽媽的注意。

或者幼兒看上一個玩具，想要。媽媽不給買，他就會說：媽媽壞！

嬰幼兒對媽媽的呼喚和語言攻擊，其實都在傳達一個意思：媽媽，我需要你滿足我的需要，否則，我就活不下去。

嬰幼兒根本沒能力考慮媽媽當時是不是病著、餓著、忙著，或者身無分文。

在嬰幼兒眼里，媽媽足夠強、足夠大，所以媽媽就應該無條件地滿足我，而我必須依仗媽媽的照顧，才得以存活。

霸座的人，就是長出大身形的“巨嬰”。

文友說有一回生理痛，痛得厲害。乘坐地鐵時，一個老太太一直站在她面前，拿眼睛掃射她。

她索性閉上眼，佯裝沒看見。老太太不干了，說：姑娘，你坐的是愛心專座。

當周圍所有的目光聚焦在她身上，她除了站起來，能怎么辦？她又不能當場證明姨媽痛。

在巨嬰眼里，根本就沒有別人，所以不要指望他們能站在別人的立場思考問題。

2

知乎上，有個姑娘說，在她20歲時，此前一直想生兒子的媽媽，終于如愿以償。

她22歲，每月工資26000元，媽媽讓她必須每月上交15000，理由是：

“我們還要養你弟弟，你將來要靠你弟弟。”

“他是你弟弟，難道不應該養著他？”

“你應該像我們一樣愛弟弟。”

姑娘說北京物價高，生活壓力大，媽媽說：“你少花點錢就好了，你弟弟那么小，我和你爸掙的錢那么少。”

她平時省吃儉用，衣服都是從淘寶買最便宜的，可弟弟卻穿1000塊一身的衣服。

她因為想和朋友合伙開個店，資金周轉不開，沒拿到錢的父母特地坐高鐵來北京要錢。

沒要到后，媽媽一氣之下罵她狼心狗肺、白眼狼，發朋友圈說“你永遠不知道你養了個什么東西。”

一個人的社會身份，并不等同于他的真實身份。有的父母活成了孩子的孩子，有的孩子被迫活成了父母的父母。

狄更斯有一部作品，叫做《老古玩店》，講的是錯位的爺孫倆。

外公與外孫女、10歲的孤兒妮爾相依為命，守著一個老古玩店。

外公迷上賭博，妮爾每次勸他，他都會以“我是為你好”（幫你贏嫁妝）為名，繼續通宵賭博、徹夜不歸。妮爾只好既害怕又孤單地守著古玩店，照顧外公的飲食起居。

外公輸光了包括古玩店在內的所有家產。

吞并古玩店的奎爾普，甚至打算利用外公的賭徒心理，將罪惡之手伸向妮爾，娶她當小老婆。

妮爾攙著外公，趁奎爾普不備，逃出古玩店，一路行乞，另覓活路。

期間，妮爾辛苦掙來的錢，被外公偷去賭光。爺孫倆窮途末路，妮爾餓暈，幸遇好心人搭救，才得以活命。

結局是，終于安定下來的妮爾，因積勞成疾香消玉損。

世人習慣用身形和年齡的大小，對關系形成固化的認知。其實巨嬰就是一個長不大的嬰兒，并不在于30歲，還是80歲。

他們通常拒絕內心成長，因為被照顧的感覺，會讓人上癮。

巨嬰，就是依賴者。

3

閨蜜的老公，每隔一段時間，就會因為雞毛蒜皮的事，與閨蜜大吵一架。

吵架時，什么氣話都往外說，動不動就摔東西，一副準備不再繼續過日子的狠勁兒。

吵完架后，他經常委屈得要么玩離家出走、要么玩分床睡，要么玩生病，要么要死要活。

奧斯卡影帝都演不過他。

其實無數的戲碼，都指向同一個目的：將自己本該承擔的那部分錯，全部推到閨蜜身上。

等于在說，我沒有錯，錯全在你；是你要吵，是你傷害了我。

說到底，這和孩子不小心摔倒后，或者不小心將自己的手指劃傷后，轉而對媽媽各種求安慰，求抱抱沒有本質區別。

我錯了，但我不愿意承認，并且，我還要用這個錯誤來確認你是不是還愛我，是不是會因此離開我。

如果閨蜜置之不理，他的怨氣更甚：我都這樣兒了，你都不聞不問，看來你是真的不愛我。

但如果長期抱持、接住他的這種情緒，搞不好會反噬到自己。

在這種消耗型的親密關系里，負能量的一方，常常會將能量強的一方，從能量滿格耗到沒電。

最好的解決辦法，就是“斷尾求生”，放棄自己的圣人思想。在巨嬰那里，當一貫的方法不管用時，他自然會想方設法尋求新的合作方式。

4

那么，到底怎樣才是健康的關系呢？

在我們與陌生人之間，你愿意幫我，我很感激你；你不愿意幫我，那是你的選擇，我并不會因此而譴責你。

沒有誰有義務要圍著別人轉。不被綁架的關心與幫助，才是真正的愛與善。

在家庭關系中，應該是每個人各在其位，各謀其政。

父母可以決定自己如何行事，卻不能借掌控孩子的人生來滿足自己的需求。養孩子不是為了索取回饋，而是一個生命，參與另一個生命的成長。

在親密關系中，只有內心完全長大的倆個人，才可能建立起真正的親密關系。

親密關系中的妥協，如果是出于本心，就是愛；如果只是迫不得已，就是傷害。最好的關系，不是犧牲別人成全自己，而是雙方對等付出，彼此照亮。

美國心理學家斯考特·派克說，如果在成年人的世界里，依然用著童年的心靈地圖，那就會走錯路。

人走向成熟的最大標志，就是隨時更新和升級內心系統，任何索取都無法替代自身的成長。

而對于那些哭著要糖吃的娃，你只需要記住一點：你并沒有義務去當那么多人的媽。