生而為人，我們都渴望安全感。
我們都在尋找一種被愛的感覺，或者感覺有人是我們可以依賴的。
在我們?cè)缙诘纳?jīng)歷里，獲得“被愛”“被關(guān)心”
的感覺其實(shí)很重要。
因?yàn)椋呛⑼瘯r(shí)期安全感的來源，
某種程度上也塑造出我們是什么樣的小孩，以及我們對(duì)外在世界的感受。
當(dāng)我們可以輕易地提取“被疼愛”與“被理解”的經(jīng)歷時(shí)，自然容易有安全感，他們會(huì)認(rèn)為自己是有價(jià)值的、值得被愛的。在這樣的環(huán)境下成長的小孩，
其實(shí)也比較能夠容易信任身邊的人，或者相信環(huán)境是友善的，容易建立或者拓展生活圈。這種“被疼愛”與“被理解”的經(jīng)驗(yàn)若是匱乏，會(huì)影響到我們的安全感，進(jìn)而在工作或情感上過度付出，并且消耗自己。除此之外，這些經(jīng)歷通常會(huì)內(nèi)化成我們對(duì)待自己的方式。
沒有安全感，讓人無法相信自己值得被愛
在親密關(guān)系中，感覺到安全是重要的，而這也是我們希望親密關(guān)系帶給我們的。當(dāng)你有安全感時(shí)，便能夠安心做事，情緒起伏也較少。更重要的是，會(huì)感覺自己被愛，也有能力愛人。維系親密關(guān)系向來都不容易，因?yàn)樵陉P(guān)系之中總會(huì)有犧牲、妥協(xié)與許多的自我調(diào)整。有些人在親密關(guān)系中把安全感完全建立在另一個(gè)人身上，在關(guān)系中只渴望被照顧與陪伴，讓自己可以擺脫“一個(gè)人的自己”。有時(shí)候會(huì)因?yàn)閷?duì)方愛自己就開始將不安的情緒呈現(xiàn)出來，在愛情里上演了一段又一段不安與惶恐的內(nèi)心戲。“他沒有及時(shí)回復(fù)我短信還不是不愛我了？”“他沒有主動(dòng)關(guān)心我”是不是不愛我？”即便另一半已經(jīng)很努力，也調(diào)整了，仍然感覺巨大的不安。這些源自不安的期待，會(huì)使他（她）們與另一半猶如強(qiáng)烈失衡的天平，壓垮彼此間信任與相愛的能力。當(dāng)你無法看清楚不安的來源、了解真正不安的源頭時(shí)，再多愛的保證給你的也只是短暫的心安。當(dāng)你無法重新相信、練習(xí)相信自己值得被愛，也練習(xí)肯定自己時(shí)，再多的愛情經(jīng)驗(yàn)也只是驗(yàn)證你不值得被愛。缺乏安全感不僅表現(xiàn)在親密關(guān)系中，還會(huì)表現(xiàn)在生活的方方面面。哪些人容易缺乏安全感
一般來說，當(dāng)一個(gè)人童年缺少被愛與被理解的經(jīng)驗(yàn)時(shí)，長大后就容易缺乏安全感。如果你有一對(duì)做事總是急躁的父母，就容易為自己動(dòng)作慢而感到焦慮或厭惡。由于這個(gè)“內(nèi)在大人”斥責(zé)你的聲音已經(jīng)重復(fù)數(shù)千萬次，讓你深信這么慢的動(dòng)作是很糟糕且無藥可救的；或者，你一直生活在繁忙的都市里，經(jīng)常接收到外在環(huán)境會(huì)讓你覺得你動(dòng)作慢的眼光或語言，在你沒有篩選的情況下（我們往往不知道可以篩選），也會(huì)內(nèi)化為環(huán)境與文化對(duì)你的批評(píng)。因此它成為你生活的框架，
拿來作為自我限制、自我批評(píng)的標(biāo)準(zhǔn)，也讓你一直看不見自己的好，覺得自己不值得被愛。很多父母過早在小孩身上施加競爭的壓力，在比較文化里讓小孩從小就覺得自己不夠好，比不上別人，因此不值得被稱贊，也經(jīng)常懷疑自己的能力。在孩子被責(zé)罵或受到羞辱之后，心里感知到的“大人對(duì)我的討厭”。也許他們?cè)诶碇巧蠒?huì)知道父母是為自己好，但在心理上會(huì)開始用大人的語言，不斷重復(fù)抨擊自己。而在被抨擊之后，
讓人變得更畏縮，甚至造成多做多錯(cuò)的局面，因此更無法原諒自己。更加缺乏安全感。我們需要意識(shí)到非理性信念一般而言，安全感缺失者的內(nèi)在聲音會(huì)充滿對(duì)自己的批判與否定──
批評(píng)：“你怎么可以把事情做成這樣啊？你真的很糟糕啊！”
懷疑：“你真的可以嗎？這件事很困難啊！”
否定：“你以為你是誰啊？你怎么可能把這件事做好！”
無助：“啊！沒辦法，沒辦法啦！這件事沒救了！”
威脅與恐嚇：“你沒做好就慘了，什么都沒了！”一旦內(nèi)心出現(xiàn)這些聲音，我們身上就會(huì)出現(xiàn)很強(qiáng)烈的焦慮和不安，使我們很難沉著面對(duì)事情，因此更容易出錯(cuò)，
更容易應(yīng)驗(yàn)對(duì)自己所認(rèn)定的“你就是什么事都做不好”的假設(shè)。這些負(fù)面聲音的認(rèn)定，通常是經(jīng)年累月下來，成為自己的標(biāo)簽，也成為更難擺脫缺乏安全感的狀態(tài)。理情行為治療（Rational-Emotive Behavior Therapy; REBT）
之父艾伯特·艾利斯（Albert Ellis）就在情緒ABC 理論中提出，激發(fā)事件A（Activating Event）只是引發(fā)情緒和行為后果C（Consequence）的間接原因，而引起行為的直接原因則是每個(gè)人對(duì)激發(fā)事件A 的信念B（Belief）所導(dǎo)致的。所以，缺乏安全感這樣的感受，往往是因?yàn)閮?nèi)在有很多對(duì)自己的非理性或不合邏輯的信念，像“我不被喜歡”“沒有人要跟我做朋友”。什么樣的信念就會(huì)引發(fā)相對(duì)應(yīng)的感受和行為，而我們通常是通過學(xué)習(xí)來鞏固非理性信念的。我們需要意識(shí)到非理性信念，明確地辨識(shí)它，并且開始駁斥或挑戰(zhàn)這個(gè)信念。如何重建安全感
在《認(rèn)知的重建：從內(nèi)在強(qiáng)大到外在精進(jìn)》這本書中，吳姵瑩認(rèn)為，我們需要返回被情緒加工的記憶現(xiàn)場，還原現(xiàn)場，重新認(rèn)識(shí)當(dāng)時(shí)的事件，建立起全新的認(rèn)知。通過深入感受自己，安撫當(dāng)時(shí)內(nèi)在受傷的“內(nèi)在小孩”，辨識(shí)出 “內(nèi)在大人”——那個(gè)內(nèi)化社會(huì)、父母或是教養(yǎng)者的大人形象。很多人在看見自己的“內(nèi)在大人”和“內(nèi)在小孩”后，
才開始真正意識(shí)到“外面沒有敵人”這個(gè)概念。我們時(shí)常以為敵人在外面：如果我沒認(rèn)真工作，父母會(huì)對(duì)我失望，另一半會(huì)指責(zé)我，老板會(huì)把我開除。將這些人的期望背到自己身上，卻忘了自己才是那個(gè)最嚴(yán)厲的監(jiān)督者，是那個(gè)最不滿意自己的人，外人的聲音只是內(nèi)在聲音的放大版。你不知道的是，不斷消磨自身尊嚴(yán)與價(jià)值的，是你內(nèi)在的聲音。簡單來說，這個(gè)像大人一樣的內(nèi)在形象，其實(shí)也是我們?cè)谏鐣?huì)化的過程中，外在環(huán)境所帶給我們的社會(huì)價(jià)值觀，
各式各樣的文化、次文化、規(guī)則、潛規(guī)則，塑造出我們?nèi)烁竦囊徊糠帧．?dāng)“內(nèi)在小孩”需要我們時(shí)，我們可以去當(dāng)我們一直以來渴望的理想大人——那個(gè)會(huì)包容、給出理解與溫暖的大人。我們通過認(rèn)識(shí)這個(gè)“內(nèi)在大人”的人格，并學(xué)會(huì)與他相處，就能讓我們“內(nèi)在小孩”的人格感覺自在安心，所有的內(nèi)在人格就有辦法好好共處。同時(shí)，我們就有辦法使自己擁有自信與自在的生活。有些人面對(duì)不安習(xí)慣通過轉(zhuǎn)移注意力去逃避情緒，通過讀書，通過音樂把自己從悲傷的情緒中抽離出來，當(dāng)感到不安時(shí)就開始與不安對(duì)話吧！如果那種不安就快要吞噬自己了，讓自己感覺快要窒息了，
就讓它流動(dòng)吧！通過感受與呼吸，去與更深層的自己相遇。你會(huì)完好如初，甚至?xí)惺艿阶约旱挠赂遗c力量。安全感是練習(xí)得來的，是一次次與自己對(duì)話、一次次與感受接觸累積而來的。當(dāng)我們只有有辦法對(duì)自己的情緒和安全感抽絲剝繭，能對(duì)自己的不安給予理解、支持和陪伴，成為自己穩(wěn)定的后盾，才能成為自己永恒的支持者。
