01

分手后，依然有愛人的權利

最近在我身邊，發生了這樣一個故事：

一對戀人從學生時代便在一起，他們經過了7年的愛情長跑，其中異地3年。

每次兩人見面都會在朋友圈分享甜蜜的日常，把“從校服到婚紗”掛在嘴邊，惹得一眾朋友羨慕不已。

可半個月前，兩人卻最終選擇了分開，稱自己“沒能熬過7年之癢”。

這則消息讓許多朋友震驚不已，大家深知這段感情對他們來說意義重大，便小心翼翼措辭安慰。

然而，讓所有人大跌眼鏡的是，才過去一周，女方嘉嘉便在朋友圈高調發布新戀情，曬出與另一個男生的合照，稱“希望得到祝福”。

許多共同好友感到疑惑，當初他們感情那么好，為什么她能這么快投入到新的戀情中呢？她是為了展示自己過得很好，還是真的遇上了真愛？

有人說，失戀最好的療傷方法是擁有新歡；也有人說，利用新伴侶的感情是一種不負責任的體現。

當失戀后偶然遇到心動的TA，你是否也會陷入疑慮，這么快進入一段新戀情，到底好不好？

02

失戀帶來了摘膽剜心的痛苦，有人投身于工作將自己變為麻木的工作機器，有人以淚洗面將所有回憶反復細數，也有人擁有了新的際遇，不顧旁人的目光火速開啟了一段新的戀情……

心理學上，這種分手后“無縫銜接”的做法被Brumbaugh定義為“反彈式關系”，它指的是一段感情解體后，人們迅速轉向另一段戀情的行為。

然而，不管什么樣的努力，我們都是為了將自己的注意力從分手產生的負面情緒中分散出來，以免自己深陷挫敗感和低自尊的泥沼。“反彈式關系”也是一樣的道理。

俗話說得好，“有了新歡，忘了舊愛”。Brumbaugh的一項研究表明，在77名分手的被試中，共有23名（93為％女性）在6個月之內擁有了新關系。

新伴侶可以給予失戀的人溫暖和關懷，當我們陶醉在激情和幸福的浪潮中時，失去舊愛的痛苦便會被淹沒。

因此，新關系開始的“蜜月期”使我們將不愉快的情緒和記憶拋諸腦后，孤獨和抑郁感也得到部分消解。

另一方面，當我們失去一段重要的戀情時，我們會開始對自己的愛情觀存疑，開始對自己喪失信心，懷疑自己愛與被愛的能力。

這是一種被連根拔起的痛苦，宛若置身于冰冷黑暗的地窖。

所以在這種黑暗時刻，有一個新伴侶就像照進一縷和煦的光，會讓我們確信“自己是值得被愛的”，以達到重建信任感和自尊心的目的。

Brumbaugh對236名擁有失戀經歷的被試進行了調查，其中131人單身，105人擁有新關系。

研究發現，擁有新伴侶的人比單身者表現出了更高的自尊與自信程度，更能克服對前浪漫伴侶的依戀；

并且在擁有新伴侶的105人中，開始新關系越快的人，幸福感和自信心更強。

可是，并不是所有的“反彈式關系”都是良藥。

民國著名女作家蕭紅擁有刻骨銘心的三段戀情，均是所謂的“反彈式關系”。

被汪恩甲遺棄之時，她毅然決定與蕭軍私奔，與他同甘共苦；當蕭軍緋聞纏身還對她拳腳相加時，她又只身東渡日本留學，懷著蕭軍的孩子嫁給了作家端木蕻良。

可故事最后，香港淪陷，端木拋下久病的蕭紅獨自逃亡，她年僅31歲便離開了人世。

這個令人扼腕的故事也告訴我們，“反彈式關系”雖然一定程度上能撫慰人們受傷的內心，但在一些情況下，快速走進一段新戀情也是有害的。

以下幾道小測試，也許可以幫助你更好的評估自己的新戀情。請根據自己的情況選擇“是”或“否”：

1、你仍對前任懷有渴望，會回憶和TA在一起的時光。

2、你會在現任身上發現前任的影子。

3、你用與前任相處的模式與現任相處。

4、你常在心里將前任與現任作比較。

5、你希望前任得知你擁有新歡的事實并產生嫉妒

6、你在分手后總是無法忍受空窗期，感到孤獨焦慮。

7、對方已經陷入你們的感情，但你卻無法以相同的熱情回應TA。

8、伴侶懷疑你與TA在一起的目的，覺得自己被“利用”。

以上8道題中，如果你回答“是”多于“否”，那么請小心，也許這段關系并不如你所期盼的那么明朗。

如果第1-4題你選擇了“是”，那么你可能只是拉黑了微信，并沒在心里與前任say goodbye。

心理學家Spielmann發現，人們對前任的渴望越強，新一段親密關系的質量越低；同時，新親密關系的質量越低，人們對前任的渴望也會更強。

在這樣的“惡性循環”下，前任在我們心里的形象得到了美化，我們的思念和癡迷會更加強烈，“失去”的焦慮和痛苦也會加重。

也許你的現任身上帶著前任的影子，這些相似之處會給你帶來熟悉和踏實。

但如果你沉浸在相似的熟悉感中，漠然逃避著現實，仿佛生活從沒被“失戀”這塊頑劣之石打破寧靜，那么一旦新伴侶表現出陌生的一面，你所辛苦維系的“熟悉感”便會崩塌。

此外，無休止地在心里比較前任、現任也會讓你越發計較得失，被懊悔和不甘折磨。

如果第5題你選擇了“是”，那么你可能只擁有了表面的“幸福”。

也許你在舊感情中感到羞辱、受到傷害，覺得付出的青春被對方棄如敝履。

這時候你會希望開啟一段新的關系，以證明這段關系會超過舊的感情，撿起自己丟失的自尊，使前任產生嫉妒感。

這樣的想法是人之常情，可懷著這樣的目的，我們戀情的進展速度往往會超乎尋常的快，導致表面上擁有一段光鮮亮麗的新感情，但其實內心依舊痛苦不堪。

研究也表明，如果反彈式關系以讓前任嫉妒為目的，會使得我們需要花費更長的時間從分手中恢復。

如果第6題你選擇“是”，那么反彈式關系可能只是你填補生活漏洞的工具。

也許你習慣性從外界獲得情感支持，所以一旦進入空窗期就會表現出孤獨、焦慮，希望能擁有可依賴的對象。

因此，一旦你失戀后希望建立新的情感鏈接，那么你遇到的人都可能變為潛在發展對象，你會刻意去關注他們并尋求發展的機會。

但這些潛在對象可能本身存在一些問題，而你卻為了能夠迅速開展戀情而選擇性地無視了它們。

如果第7-8題你選擇“是”，那么你很可能傷害了你的新伴侶。

如果你在新戀情中分散了心碎的痛苦，那么說明另一個人正在給你安慰。

可如若那個人已經開始陷入對你的感情，而你卻發現自己只是利用TA，不是真正喜歡TA，這便會顯得格外殘忍。

即使你后來已開始全心投入新戀情，你與TA在一起的初衷和目的也會讓TA對關系存在疑慮和誤解。

03

分手了，當你想和TA迅速戀愛時......

如果你對一段糟糕的感情付出了很多青春與精力，你可能會渴望彌補失去的時間。

人類的天性，就是想要一個既有承諾，又令人滿意的感情，這種渴望會促使我們全速地跳進反彈關系。

但是在進入
“反彈式關系”
前，請先問問自己：

你們是自然的彼此吸引，還是你渴望溫暖需要肩膀？

你是不是真正的放下了前任？還是對TA仍有眷念和期望？

你是由衷欣賞TA，還是只把他當成修補傷痛的橋梁和工具？

你跟TA在一起有信任感與幸福感嗎？還是你只是想營造自己過得好的假象？

在跳進一段新戀情之前，你需要找出在這段戀情里什么才是你想要的。一定不要缺乏理性地隨便抓住身邊的某個人，而是要尋找讓你覺得有價值的關系。

好的反彈式關系應該讓你感受到安全感與自信心的提升，而不是營造“表面的光鮮亮麗”。

希望以下幾個小方法能有助于你建立一段健康的反彈式關系：

1、進行自我評估，正視自己的情緒并面對他們。

2、評估自己對前任的感情，給自己走出上一段感情的勇氣與決心。

3、評估你的新伴侶是否值得信賴，判斷自己是否真的傾心于TA。

4、誠實地和新伴侶交流你的意愿和情緒，尊重任何意見分歧。

5、將自己的需求傳達給朋友和家人，尋求情感支持。

6、拋棄與前任相處的“模式”，與新伴侶嘗試一些新的活動。

方法很多，但你最需要做的，就是與擁有失敗戀情的自己和解，直面自己的負面情緒，打敗它，然后步履堅定地走向下一個人。

一首王菲的《人間》送給每個跋涉在尋愛之路上的人：

但愿你的眼睛/只看得到笑容

但愿你流下每一滴淚/都讓人感動

但愿你以后每一個夢/不會一場空