你說的那些狠話，都會成為孩子心里的傷

“這世界上，孩子對父母的愛，才是真正無條件的 。可是，很多時候，我們做父母的都會無意識地把自己的情緒帶給孩子，對孩子發泄自己的不滿。這會對孩子造成很大的傷害。謹以此文，警醒我們大家”。

“媽媽，你不喜歡我了嗎？”

瓜瓜一臉疑惑又透著不甘心地跑過來問媽媽。

“怎么可能，誰說的？”媽媽問。

“外婆說的。她說我是個害人精，所以爸爸離開了我們，如果我再這么壞，媽媽也不喜歡我了”。

瓜瓜有些委屈，含著淚。

媽媽一把扯過孩子攬在懷里。

“外婆只是生氣了，我不是告訴過你嗎？不要把生氣的時候說的話當真”。

“在這個世界上，無論發生什么事情，無論你是什么樣子，媽媽都會愛你，喜歡你”。

媽媽也哭了。

瓜瓜媽媽之所以能深深地寬慰孩子，是因為她明白。

離異并不是天大的事情，而如果大人們將情緒化作不適宜的語言宣泄在孩子身上，那才是真正的無止境的悲劇。

“你看看你有啥用，我看狗都比你強。”

“你這種人，長大了就是個沒出息的東西。

刺耳嗎？還有好多更過分的。

或許有的人會說，我們很愛孩子，絕對不會說那么難聽的語言。

是的，或許是的。

大多數父母其實是很愛孩子的，如果只是偶爾的情緒發泄，說了不太好聽的語言，做父母的也無需太緊張。

如果孩子遭受長期、反復的語言暴力，就會對孩子造成比較嚴重的影響。

只是大多數父母或許不知道，即便我們很注意文明用語，也有可能舉著軟刀子對著孩子而渾然不知。

通常來說，所謂語言暴力，就是使用謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱歧視性的語言，致使他人在精神上和心理上遭到侵犯和損害，屬精神傷害的范疇。

比較常見的是：

比較性語言 , 比如“人家就是比你強”、“你看看某某，做得比你好多了”

指責打擊性語言，比如“我看你只知道玩”、“我討厭你”、“你為什么總是……”

帶有辱罵性質的語言，比如“你這個豬腦子”、“笨蛋”、“害人精”

諷刺性語言，比如“你這個樣子，還是算了吧”、“滾，別礙眼”

恐嚇性語言，比如“再不聽話，我就不喜歡你了”、“再這樣，我就永遠不回家！”

……

長期生活在這種環境之下的孩子，很容易受到負面語言的影響，當然根據個體情況和語言暴力的程度，會出現不同的狀態。

通常來說，會有如下情況：

· 自我價值感較低

現在的孩子，大多數并不缺吃穿，主要任務就是學習。

成績很容易成為評判孩子的工具。

“媽媽，今天我在學校里跟好朋友一起玩了五子棋，我們……”

“你作業做了嗎？就知道玩”

孩子滿腹的傾訴欲望就這么被頂回去了

時間長了，他會形成一種感覺。

“原來父母更關心我的學習，而不是我”。

“我是不討人喜歡的，真正討人喜歡的是好的成績”。

孩子也許為了討好父母，會成為眾人眼中的好學生，但是學習好，僅僅是她獲取父母認可的一種工具而已。

他們非常在意別人的評價，努力讓自己表現的優秀、完美，可是，他們也很渴望，只因為自己是父母的兒女，就得到無條件的愛。

然而，他們受過太多消極、負面的打擊，這種打擊，有語言（包括身體語言），也有行為上的，他們不相信自己本來就很好，哪怕擁有很多世俗成功的體驗，仍然會覺得自身缺乏價值，不幸福。

這就是很多優秀的人仍然覺得自己很自卑的重要原因。

他的自我價值，已經被迫與成績、升學、工作、工資、戶口、結婚、生子劃了等號。

還有一部分孩子，因為父母長期的語言羞辱和責罵，索性就變成了父母口中的那個糟糕的樣子，徹底地迎合了父母的預言。

· 有親密關系障礙

在語言暴力中成長的人，長大之后，不少人表面上是大家眼中的“靠譜人”。工作上勤勤懇懇，朋友也不少，看起來是很ok的人。

可是一到戀愛結婚，問題就爆發出來了。

最常見的就是，他們對親密的人，在語言上特別的刻薄，埋在心底的那些毒舌語言，會不斷地從他們嘴中蹦出來。

而這些語言，又化作一把把刀，傷害著家人和孩子。

這類人在親密關系中，常常表現得很糟糕：

·        從不贊美伴侶，但卻常常辱罵

·       渴望被愛，又害怕與人親近

·       常常折磨人，但內心深處又深感自責

·       情緒管理能力較差

·       擁有一顆玻璃心，特別敏感

其實，因為小時候經常遭到辱罵，不曾真正地充分地享受過父母無所不包的愛，在他們的內心，特別渴望深沉而親密的愛。

然而，他們從幼年經歷中習得，親密關系意味著傷人。

所以，他們在與家人相處的過程中顯得十分矛盾。既想深深地靠近一個人，又害怕太過靠近失去后受到傷害。

如果遇到一個特別能理解并全力接納他們的愛人，他們是有機會痊愈的。

但大多數成年人，彼此身上都帶著傷痛走到一起，誰也不比誰智慧多少。

往往是在爭吵折磨中，付出高昂的代價，才漸漸開始成長起來。

· 形成“攻擊型人格”

孩子在受到“語言暴力”之后，性格變得暴躁、易怒，內心充滿仇恨、逆反，為了發泄不滿，而對他人和社會采取過激行為，直接影響和危害社會，害人又害己。

遭受嚴重語言暴力的人，還很可能會走上犯罪的道路。

沈陽市心理研究所曾經對沈陽市少管所的6名拘押的青少年進行心理調查，發現無一例外，他們都遭受過密集而慘烈的語言暴力攻擊，他們的父母常罵他們，拿他們和周圍人對比，一旦他們不如人，就要遭受辱罵。

知名藝術家謝勇，為了讓人們意識到語言暴力的殺傷力，將“丟人”，“是人就比你強”，以及“怎么不去死”這些語句做成模具，可拼湊成槍、刀和斧頭。

他通過創意的方式，將無形的傷害化成了更易感知的武器。

又或者，一個被父母長期忽視、用暴力語言溝通的孩子，在受到傷害的時候，也最可能隱藏內心的痛苦，受到傷害后也不會告訴父母。

很多父母都會說，我也知道語言暴力很不好，可是，有時候那些話就像不聽使喚似地從嘴巴里蹦出來，說完之后又特別的后悔，擔心影響了孩子。

可以分享的經驗是：不把大人的情緒帶進孩子的世界

爸爸媽媽生活的世界，的確是要承擔各種各樣的壓力，家庭成員之間也會出現這樣那樣的紛爭。

但是，做父母的，需要有清醒的認識，無論發生了什么，盡量給孩子提供一個穩定、安全、有愛的生活環境。

不因為自己受到生活上的挫折，就把各種情緒化作暴力語言甚至是肢體暴力發泄在孩子身上，那樣，你會讓無辜的孩子為你們的人生買單。

如果確實有排解不掉的情緒，盡量選擇孩子不在場的時候去發泄，也可以去尋求心理咨詢的專業介入。

· 不把孩子與其他人比較

我們這一代父母，幾乎是在各種各樣的比較之中長大的。

所以，遇到事情的時候，比較幾乎是下意識的事情。

然而，可能的確需要不斷提醒自己的是，生命真的是非常個體化的存在。

每個孩子特點并不相同，進度也有快慢，有時候我們真的需要靜靜地等待一段時間，選擇相信孩子。

盡量多看見孩子今天比昨天的進步，看見他改變的地方，不去與其他人比，也不去與你想讓孩子抵達的目標比較。

在言語上，也多鼓勵欣賞孩子，盡量不要責罵羞辱孩子。如果偶爾地做了，等心平氣和的時候給孩子說聲對不起。

· 不用苛求自己和孩子做完美的人

在我們的生活中，各個地方都在販賣著大家的焦慮感。

“不要讓孩子輸在起跑線上”

“父母的格局決定孩子的未來”……

我們每天都在聽到這樣那樣的說法，接受著這樣那樣的暗示。

其實，我們沒必要被這些說法綁架，每個家庭，每個孩子，情況都特別不同，選擇自己適合的道路，陪伴孩子走好人生的前半段就好。

既不用苛求自己十八般武藝無所不能，犯一點過錯都不可原諒，更不用一直以說教者的姿態苛求孩子改正原本算不上錯誤的錯誤。

輕松一些，怎么樣走，都還是有路的。

· 關注孩子的感受和需求

孩子的感受和需求是否被看護者真正地看見和了解，這才往往是他們最在乎的。

孩子上學歸來，抱抱孩子，問問孩子累不累，想選擇什么樣的休息方式等等，比追著問孩子考的怎么樣會更讓孩子有溫暖。

孩子遇到做不好的事情，不著急批評孩子，否認孩子的感受，而是感同身受地去理解他，做到這點，孩子不放光都難。

我們的父母，包括我們自己，不少人曾經也是語言暴力的受害者，在人生的某個階段也曾經是被家人以粗暴的方式，甚至是激烈的打罵對待過。

成熟的父母，會懂得，過去的責任，不由我來承擔，而今后，我將不再把孩子當做發泄桶，我們會積極地修復創傷，真正地看見個體生命的價值，給孩子一個溫和有愛的環境。

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