男孩，7歲多，小學(xué)一年級(jí)，從小就特別固執(zhí)，鉆進(jìn)一個(gè)點(diǎn)怎么都出不來，關(guān)鍵是還無法溝通，我感覺自己快被他搞抑郁了！
說一下最近發(fā)生的兩件事吧。
事件一
周末，本來說好要帶他去農(nóng)莊摘草莓，后來因?yàn)榘职忠霾睿瑫r(shí)間不夠，所以沒法兌現(xiàn)。
于是跟他商量，下周末再去摘，這周帶他在家附近玩玩，不同意，并為此哭鬧了兩個(gè)多小時(shí)。
最后他鬧夠了，晚上我?guī)ジ浇f達(dá)玩了一晚上，吃喝都很滿足，也很開心，但還是表示更想去摘杏。
情況說明：答應(yīng)他的事，除了這種客觀情況無法兌現(xiàn)外，都會(huì)兌現(xiàn)。父母都是上班的，有些事情自己也沒法預(yù)測(cè)，然而，他完全不管不顧，就是鬧，就要達(dá)到目標(biāo)。
事件二
上個(gè)學(xué)期周三的一個(gè)下午，4點(diǎn)是英語直播課，正常學(xué)校3點(diǎn)30放學(xué)，但那天老師臨時(shí)留堂，最后3:45才出校門，眼看上課要遲到，我很著急，帶他趕緊回家。他路上要買面包，我說時(shí)間來不及，明天買。他堅(jiān)持上完課去買，我說如果不下雨就買，下大了就不出來了（放學(xué)時(shí)小雨）。
他不同意，回家接著鬧。課也不上了，就跟我又喊又哭又鬧，我也是火大，沒短過他吃的，今天因?yàn)闀r(shí)間不夠了，怎么就不能等等？經(jīng)常吃那里的面包，一次不吃能咋地？
看他鬧得無法上課，也不能請(qǐng)假了，我很生氣，理智告訴我不要跟他硬抗，于是我去打掃衛(wèi)生了，告訴他：處理好情緒了我們?cè)僬劊?/span>
估計(jì)是看我不理他，就一直挑釁我，一會(huì)聲嘶力竭地大喊，一會(huì)兒說我壞媽媽，一會(huì)兒摳呲我的書和凳子，我通通不理。
中間因?yàn)樗蠛埃掖蛩ü蓭装驼疲蛑拔颐鞔_告訴他，可以生氣，不能大喊，否則就打（實(shí)在是無法忍受這種不顧一切聲嘶力竭大喊的樣子）。
大概鬧了一個(gè)多小時(shí)，我做好飯，他吃個(gè)精光光。然后接著跟我耍脾氣，輔導(dǎo)他作業(yè)也不能交流，張口都兇巴巴的，我實(shí)在受不了了，就出來了。這個(gè)時(shí)候發(fā)現(xiàn)他把我枕頭扔一地，我撿起來，然后又發(fā)現(xiàn)他把濕巾放我兩本書中間，書皮已經(jīng)濕透，我徹底怒了，告訴他我很生氣，現(xiàn)在沒法輔導(dǎo)他作業(yè)了。
作業(yè)不輔導(dǎo)他無法獨(dú)立完成，最后還是得去輔導(dǎo)。但我情緒抑制不住地低落，我感覺很憋屈，這娃怎么就這樣難搞？
事件三
前幾天，我正做飯，馬上都做好了，他突然要吃螺螄粉，我說明天吃吧，今天都快做好了，他不同意，就非得現(xiàn)在立刻馬上吃。
類似這樣的事情很多，他一個(gè)小孩，有時(shí)候是臨時(shí)起意，有時(shí)候是客觀情況無法兌現(xiàn)商量好的事情，每次不按他說的都不依不饒，不管不顧當(dāng)時(shí)的情況，我真的感覺無比心累。
經(jīng)常感覺孩子的需求就像一個(gè)黑洞，我怎么都填不滿，怎么都滿足不了他。
孩子的情緒就像泄洪的大江，每次都把我淹沒地?zé)o法呼吸，養(yǎng)這樣一個(gè)娃，真的無比心累。老師，如何改善這種局面？有什么好的建議，請(qǐng)賜教！
上面這個(gè)媽媽的三個(gè)例子，非常真實(shí)的帶娃現(xiàn)場(chǎng)假如說某一次你格外耐心一下，母子倆共同過一次這個(gè)關(guān)卡，可能會(huì)對(duì)日后的溝通方式有很大的幫助。這個(gè)關(guān)卡怎么過呢？當(dāng)然要先從爸爸媽媽做起了。
當(dāng)孩子情緒不好的時(shí)候根本什么都聽不進(jìn)去
所以，我們大人要接納他們的受，最好可以事先覺察并預(yù)料到生活中各種可能的情緒走向。
當(dāng)我們和孩子談及某個(gè)計(jì)劃的時(shí)候，先提醒他大人的時(shí)間有時(shí)候會(huì)有變動(dòng)，讓他做好心理準(zhǔn)備，可以這么表述：
”不出意外的話/沒有特殊變動(dòng)的情況下/億爸不出差不加班的話.我們周末一起去農(nóng)莊摘草莓。“
你可能會(huì)說，呀，過個(gè)日子哪有這么嚴(yán)謹(jǐn)?shù)摹：玫模僭O(shè)忘記說了，孩子也不。那么進(jìn)行二次溝通:
”沒有預(yù)料到爸爸會(huì)出差，這是爸爸媽媽考慮不周。”
也就是大人坦然面自己考慮不周的地方，不掌大道理來壓孩子。
但看這位媽媽孩子的情況，這事不會(huì)就此完結(jié)。那么繼續(xù)溝通:陳述發(fā)生的變化。然后聽聽孩子的想法：
?爸爸不要出差了”這時(shí)候你不要批判他的想法，而是關(guān)注他的受：爸爸出差不能陪你玩，這真令人失望。“
或：
”你覺得爸沒有提前告訴你，這讓你覺得很突然。“
?我非常不開心這時(shí)候你認(rèn)真傾聽，與他共情：
”是啊，明明滿心期待的，一下子落空了，這真讓人不好受。“
如果孩子特別難過開始哭，那么允許孩子在自己的情緒里待一會(huì)兒：
”你感到非常難過，想要哭一會(huì)兒。媽媽在這里陪你，等你想和媽媽說話的時(shí)候，告訴我怎么樣能夠幫助你。“
待他緩和時(shí)，問他有沒有什么辦法能令自己高興起來。
”那好吧，我們下周再去唄/我們可以去做
ABCDET替代摘草莓“
這時(shí)候你就認(rèn)真而鄭重地謝謝他想出了可行的辦法，為爸爸的失言道歉(最好笆親自道款)肯定他對(duì)爸爸媽媽工作的支持。
最后一條看起來皆大歡喜，其實(shí)是從兩三歲甚至更早，就開始親子互動(dòng)練習(xí)的結(jié)果。
換到孩子視角看待問題，放棄大道理壓制
案例里的媽媽提到孩子「為此哭鬧了兩個(gè)多小時(shí)」，晚上玩得開心后，大人覺得孩子應(yīng)該滿意了補(bǔ)償方案。但孩子仍表示更想去摘草莓，這讓大人覺得氣惱，進(jìn)而解釋道「父母都是上班的，有些事情自己也沒法預(yù)測(cè)，然而，他完全不管不顧，就是，就要達(dá)到目標(biāo)」。說實(shí)話，兩個(gè)小時(shí)真挺久的，大人耐心必也被言掉大半。但案例中媽媽的心理活動(dòng)，或堅(jiān)守的底線都是大人視角。而且過于強(qiáng)調(diào)邏輯解釋：當(dāng)孩子想要一樣我們沒有的東西的時(shí)候，家長(zhǎng)往往給孩子解釋為什么沒有。但常常是我們?cè)浇忉專⒆釉讲宦牎?/span>怎么來更深入地邏輯解釋呢?我們直接來上圖吧
是不是很傳神地還原了案例中媽媽的對(duì)話。
如我們換到孩子視角的受是什么呢?他的感受可能一直處于被否認(rèn)的狀態(tài)。?爸爸笞應(yīng)我摘否失言了(否認(rèn)了約定）?媽媽說下周去也一樣，可是這不ー樣。我等不及，而且我擔(dān)心下周也去不了/沒有了(否認(rèn)了求的合理性)我難過得了，媽媽一直在說我鉆牛角尖，媽媽也很生氣(否認(rèn)了感受?晚上我們吃過，我玩得很開心，可我還想摘(否認(rèn)了表達(dá)自己真實(shí)的想法，并且晚上的樂和摘草莓兩沒有關(guān)聯(lián)?媽媽馬上又生氣了，說我不懂事，不管不太任性(否認(rèn)了感受，并扣了大帽子)
一旦還孩子對(duì)某種東西的渴望心情得到了理解，他們就能比較容易接受現(xiàn)實(shí)
即用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望，代替邏輯上的解釋。
在更小的時(shí)候特別好用，比如說孩子想吃棒糖，你問他要什么味道的，然后假裝給他一個(gè)空氣棒棒糖棒，三四歲的孩子就會(huì)開心地吃起(不存在的〕棒棒來。
7歲的孩子已經(jīng)能夠分清幻想和現(xiàn)實(shí)，那么這個(gè)方法還有用嗎?
有用，因?yàn)楹⒆痈惺艿阶约旱脑竿蛔鹬睾徒蛹{，這讓他們產(chǎn)生了被理解和重視的感受，而不是前面被不斷否定的感受。
當(dāng)情緒平復(fù)后，孩子才更容易面對(duì)現(xiàn)實(shí)，進(jìn)而去想(可能的)應(yīng)對(duì)方法。可以這么來說真希望這周爸爸不用出差，能夠陪你去摘草莓啊。
還是來組圖吧
不要希望凡事都能「立竿見影」，并讓孩子自己來選擇
我們前面已經(jīng)討論了幾小點(diǎn)，細(xì)細(xì)磨就會(huì)發(fā)現(xiàn)很簡(jiǎn)單的溝通事件中，從孩子這一方，一直受到的是媽媽的否、焦急(情緒也會(huì)互相傳染)、強(qiáng)迫。可能案例中的媽媽看到這里已經(jīng)蒙了，覺得自己是一個(gè)很注重孩子感受，講道理的家長(zhǎng)，怎么會(huì)一直在否定孩子的感受呢?三言兩語說不清楚啊。我現(xiàn)在還要更進(jìn)一步，指出另一點(diǎn):我們要接納和回應(yīng)孩子的感受，而不是給出建議。案例中的媽媽在與孩子溝通時(shí)，都是大人心里已經(jīng)做了打算的：因?yàn)橐t到所以決定了今天不能吃面包，又自己替代了孩子的感受認(rèn)為平時(shí)不缺面包、明天還能吃面包或是在與孩子溝通前，已經(jīng)決定了這周不去摘草莓而是下周去；或是今天就吃粉再改其他的來不及/太麻煩/浪費(fèi).......這在大人的角度的確是合理的，而且很愛孩子，很為孩子的利益考點(diǎn)，甚至能一定程度的將就/嘗孩子(主動(dòng)提供了商場(chǎng)吃玩的替代方案)，以至于大人覺得孩子的需求是個(gè)填不滿的黑洞。但對(duì)于孩子來說，可能也一直遇到一個(gè)感受上的黑洞:媽媽永遠(yuǎn)不能真正聽到我在說什么。這件事父母真的換位思考后，其實(shí)也非常好解決。面包事件舉例，在接孩子時(shí)告訴他快要遲到了，讓他選擇/建議怎么辦一一假如說孩子選擇買面包并遲到，那么他就承受退到的結(jié)果(7歲孩子可能不在乎興趣退到，那么大人就要么練習(xí)得神經(jīng)粗，要么就合理規(guī)劃時(shí)間，要么就在長(zhǎng)期的親子溝通中尋找到良性方法——很多親子予盾也在于家長(zhǎng)給孩子太多的壓力，他們沒有喘息時(shí)機(jī)，就要借小事而發(fā)難，但不列入在本次的討論范圍)。孩子同意放學(xué)后買，這種孩子主動(dòng)選擇的替代方案，下雨也是可以支持一下孩子的。如果案例中的媽媽不原意也可以這么說：”媽媽怕天要下麗了，怎么辦？“在吃粉事件中，他突然提出的需求你可以這么回答：你需要提前給媽媽打招呼，今天臨時(shí)加做來不及沒準(zhǔn)備原材料。這個(gè)規(guī)則恒的話，你就可以堅(jiān)持共同的規(guī)則：所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制如我們聊得比較多，就沒有重點(diǎn)了。其實(shí)這些溝通節(jié)貌似只是非常微小的差，但后折射的是我們的思維盲點(diǎn)，而日積月素下來就會(huì)形成一走的溝通定勢(shì)，所以我們說，有一個(gè)點(diǎn)卡了，需要用反思和覺察來拔開。
